A RED BULL foi criado para estimular o cérebro de pessoas submetidas a um grande esforço físico e em "coma de stress". NUNCA PARA SER CONSUMIDA COMO UMA BEBIDA INOCENTE OU REFRESCANTE.
A RED BULL é uma BEBIDA ENÉRGICA, comercializada a nível mundial com o slogan:"Aumenta a resistência física, agiliza a capacidade de concentração e a velocidade de reacção, dá mais energia e melhora o estado de ânimo". Tudo isso pode ser encontrado numa lata de RED BULL, "a bebida energética do milénio!"
A RED BULL conseguiu chegar a quase 130 países de todo o mundo com uma facturação anual acima de 21 biliões de euros na venda de 3 biliões de latas. Os jovens e o desporto foram os símbolos eleitos pela marca para caracterizar a sua imagem, dois segmentos atractivos que foram cativados pelo estímulo causado pela bebida.
Foi criada por Dietrich Mateschitz, um empresário de origem austríaca, que a descobriu por acaso, durante uma viagem de negócios a Hong Kong , quando trabalhava para uma empresa fabricante de escovas de dentes.
Uma lata de 250 ml, contém 20 gramas de açúcar, 1000 mg de taurina, 600 mg de glucuronolactona, 80 mg de cafeína e vitaminas do complexo B.
MAS A VERDADE DESTA BEBIDA É OUTRA !!!
A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de proibi-la por ser um cocktail da morte, devido aos seus componentes de vitaminas misturadas com "GLUCURONOLACTONE", química altamente perigosa, que foi desenvolvida pelo Dpto de Defesa dos USA, durante os anos 60 para estimular o moral das tropas americanas no VIETNAM. Os seus efeitos eram como se fossem o de uma droga alucinogéna, que acalmava o stress da guerra. Entretanto os seus efeitos no organismo dos soldados foram devastadores - alto índice de casos de enxaqueca, tumores cerebrais e doenças do fígado.
Apesar de tudo, na lata de RED BULL ainda se lê entre os seus componentes: GLUCURONOLACTONE, catalogado medicamente como um estimulante.
Mas o que a lata de RED BULL não diz são as consequências do seu consumo, que obriga a colocar uma série de ADVERTÊNCIAS:
É perigoso tomá-la se, em seguida, não se fizer exercício físico, já que a sua função enérgica acelera o ritmo cardíaco e pode provocar um enfarte fulminante.
O risco de se sofrer uma hemorragia cerebral, porque o RED BULL contém componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil ao coração bombear o sangue e assim se poder fazer esforço físico com menos esgotamento.
É proibido misturar RED BULL com álcool, porque a mistura transforma a bebida numa "Bomba Mortal" que ataca directamente o fígado, levando a zona afectada a incapacidade de jamais se regenerar.
Um dos componentes principais do RED BULL é a vitamina B12, utilizada em medicina para recuperar pacientes que se encontram em coma etílico; daí o estado de excitação em que se fica após tomá-lo. É como se estivéssemos em estado de embriaguez.
O consumo regular de Red Bull provoca uma série de doenças nervosas e neurológicas irreversíveis.
CONCLUSÃO
Se inadvertidamente ou intencionalmente se misturar RED BULL com álcool é criada uma bomba relógio para o corpo humano, principalmente entre adolescentes e adultos que desconheçam os efeitos letais da bebida.
17/09/2007
Asas... Para outro mundo
14/09/2007
13/09/2007
12/09/2007
07/09/2007
SofaSurfers
Eu sou, apoio e patrocino.
Ora vejam :
- Artigo da revista página 1
- Artigo da revista página 2
- Para complementar : Media Reports
O meu profile no CouchSurfing
Enjoy!
06/09/2007
Super
Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors.
O dono da Skol exclama:
- Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a Skol.
O director da SUPER BOCK diz:
- Dá-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Então? Não vais beber uma SUPER BOCK?
Ele responde:
- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...
04/09/2007
A citação
"Não devemos permitir que alguém saia da nossa presença sem se sentir melhor e mais feliz" - Madre Teresa de Calcutá
Modo gaja
Ontem andei a passear num shopping de Lisboa , num daqueles grandes e fui a três lojas de vestuário masculino. Teoricamente as três mais acessíveis segundo a menina das informações.
Gastei sensivelmente meia hora neste tour e não comprei nada.
Não sei o que concluir daqui mas simplesmente apeteceu-me escrever e partilhar isto com o mundo.
Back to work...
03/09/2007
Eu lembro-me!!!
Não sei a razão mas sempre que pergunto a alguém se se lembram do João Broncas toda a gente fica a olhar para mim! Que é feito da vossa infância?
A estréia de Alvaro Vitali (Italiano) no género "comédia sexy" surgiu com o filme L’Insegnate, seguindo-se Classe mista. Neste filmes mostrou seus dotes de mímico, que foram amplamente utilizados nos filmes seguintes.
Sucederam-se os filmes La liceale, La professoressa di scienze naturali, La compagna di banco, La liceale nella classe dei ripetenti, filmes ao estilo da comédia "ambiente escolar", que foram um verdadeiro sucesso, e ainda são utilizadas nas anedotas do famoso "Pierino".
Em Portugal está imortalizado pelo "João Broncas".
Mais promoções
Apenas durante 5 dias, a www.EasyJet.com proporciona até 25% de desconto em todos os lugares, todos os destinos, todos os dias nos voos a partir de 29 de Outubro de 2007 até 31 de Janeiro de 2008. Esta promoção terminará à meia-noite de terça-feira 4 de Setembro de 2007!
O dicionário
| FRASE | TRADUÇÃO |
| Sim | Não. |
| Não | Não ou Sim. |
| Não sei | Talvez ou Sim |
| Talvez | Sim |
| Sinto muito | Vai ser como eu quero. |
| Nós queremos | EU quero. |
| Faz como quiseres | Vais pagar muito caro por isso. |
| Precisamos de conversar | Quero falar mal de ti. |
| Vai em frente | Não quero que vás cmg. |
| Não estou chateada | Lógico que estou chateada. |
| Sê romântico, apaga as luzes | Estou gorda. |
| Não me sinto bem nesta cozinha | Quero uma casa nova. |
| Quanto é que me amas? | Eu fiz algo que não vais gostar de saber. |
| Estou pronta num minuto | Tira os sapatos, liga a TV e bebe uma cervejinha. |
| Estou gorda? | Diz que estou bonita. |
| Precisas de aprender a comunicar | Concorda sempre comigo. |
| Não estou a gritar! | Estou a berrar! |
| FRASE | TRADUÇÃO |
| Estou com fome | Estou com fome. | ||
| Estou com sono | Estou com sono. | ||
| Estou cansado | Estou cansado. | ||
| Queres ir ao cinema? | Queres fazer sexo cmg? | ||
| Queres ir jantar cmg? | Queres fazer sexo cmg? | ||
| Ligo-te amanhã? |
| ||
| Queres dançar comigo? | Queres fazer sexo cmg? | ||
| Bonito vestido! | Que decote!
| ||
| Pareces stressada, deixa-me fazer uma massagem | Queres fazer sexo cmg? | ||
| Estou chateado | Queres fazer sexo cmg? | ||
| Amo-te | Quero fazer sexo agora. | ||
| Vamos conversar | Quero mostrar-te como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez queiras fazer sexo cmg. | ||
| Queres casar comigo? | Não quero que faças sexo com outros. | ||
| Gostei mais desse | Escolhe qualquer um e vamos fazer sexo. |
30/08/2007
É para a vida
Tenho de partilhar isto com vocês. Mudou a minha vida e tb pode mudar a vossa. é uma experiência multi-cultural gigante, uma maneira de fazer amigos incrível e uma constante aprendizagem!
Check it out : http://www.couchsurfing.com/people/nunoramos
31/07/2007
Boring...
É terrível sairmos do emprego tarde e quando chegamos à porta de casa concluimos que a chave ficou na firma...
...
30/07/2007
Despedida de Solteiro
Tradition says...
Que as despedidas de solteiro são à noite e implicam strip e profissionais do mesmo! Mas a tradição já não é o que era.
Ontem, Domino fui a uma despedida de solteiro que começou por volta das 09:30 e durou até às 19:30. Actividades ao lar livre , caça ao tesouro , jogos , paintball foram as atracções que animaram a nossa tarde.
Gostei, recomendo e quero repetir.
Um abraço aos noivos Miau e I :)
24/07/2007
Weeeeeeeeee
Já sou TIO!!!
É pilas, 3,6 Kg e 52cm. Um gigante! :D
Parabéns Juka, Rui e Welcome to our World Miguel!
As leis de Murphy
- Any given program, when running, is obsolete.
- If a program is useless, it will have to be documented.
- Program complexity grows until it exceeds the capability of the programmer who must maintain it.
- Bugs will appear in one part of a working program when another 'unrelated' part is modified.
- The subtlest bugs cause the greatest damage and problems.
- A hardware failure will cause system software to crash, and the customer engineer will blame the programmer.
- A system software crash will cause hardware to act strangely and the programmers will blame the customer engineer.
- Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to detectable errors, which by definition are limited.
- Adding manpower to a late software project makes it later.
- The probability of a hardware failure disappearing is inversely proportional to the distance between the computer and the customer engineer.
- Bugs are impossible to detect by anybody except the end user.
- A failure in a device will never appear until it has passed final inspection.
- The hard drive on your computer will only crash when it contains vital information that has not been backed up.
- Computers don't make errors.What they do they do on purpose.
- An expert is someone brought in at the last minute to share the blame.
- For any given software, the moment you manage to master it, a new version appears. The new version always manages to change the one feature you need most.
- Most computer errors can be attributed to a similar problem - a screw loose behind the keyboard.
- A patch is a piece of software which replaces old bugs with new bugs.
- The chances of a program doing what it's supposed to do is inversely proportional to the number of lines of code used to write it.
- It's not a bug, it's an undocumented feature.
- The only thing worse than an end-user without a clue is an end-user who has a clue - usually the wrong one.
- The probability of bugs appearing is directly proportional to the number and importance of people watching.
- If a project is completed on schedule, it wasn't debugged properly.
- The worst bugs in your program will show up only during the final review.
- The likelihood of problems occurring is inversely proportional to the amount of time remaining before the deadline.
- After a software is released, the first bug found will be by a person who normally does not use that portion of the program but was wondering why he can't do something he normally would not do.
- The troubleshooting guide contains the answer to every problem except yours.
- The problem always exists between one keyboard and it's respective chair.
- A computer is only as smart as the person using it
- Every solution breeds new problems.
- Logic is a systematic method of coming to the wrong conclusion with confidence.
- If builders built buildings the way programmers wrote programs, then the first woodpecker that came along would destroy civilization.
- Work expands to fill the time available for its completion.
18/07/2007
Eu, Portista peço desculpa!
Eu portista peço desculpa a todos os amantes do futebol! Nós mentimos descaradamente, enganámos os portugueses e o mundo durante décadas...
Pedroto nunca foi o mestre! A equipa de Basileia não era fantástica, não deu um banho de bola à Juve de Boniek e Platini, Cabrini, Scirea, etc!
Lembram-se da mágica noite laranja, aquela vitória sofrida e brilhante com o Shaktar Donetsk? Pura encenação, já estava tudo feito previamente! Só ganhavam por causa da corrupção! Desculpem!
Só por engano o Sporting correu atrás do Pacheco e do Sousa, só por mera coincidência é que dez (10) deles estiveram presentes no Euro 1984! E infeliz coincidência, são esses dez os principais culpados de Portugal não ter passado das meias-finais! Que jogadores medíocres que eram!
Depois de Basileia veio Futre, outro embuste, nunca teve qualquer tipo de qualidade, era um produto de Marketing de "A Bola" e do "Record"! Mesmo em Madrid nunca demonstrou ter os mínimos necessários, era um nabo, até que despontou no SL Benfica, já veterano. Caro Gil y Gil foste enganado! o Miúdo não valia nada!
Mas mais foram enganados. Artur Jorge não era um enorme treinador, só foi campeão no FC Porto por causa dos árbitros, veja-se depois o ridículo que fez no SLB! Este senhor, na primeira fase, em que treinou o FC Porto, conseguiu dois títulos nacionais roubados! E uma Taça dos Campeões roubada (ou terá sido comprada?) em VIENA!
E lembram-se daquelas duas exibições com o Dínamo de Kiev! Os árbitros estavam comprados!
Agora sabe-se porque todas aquelas vitórias pareciam tão belas, eram compradas! E fazia parte de encenação todo aquele brilhantismo, que aqueles jogadores, sozinhos, nunca conseguiriam ter!
O MADJER foi vendido! LÁ CONSEGUIMOS ENGANAR MAIS ALGUNS! Ele era um nabo, quem marcava os golos era o Alder Dante, o Veiga Trigo e o Chico Silva, o Carlos Valente, o Garrido e o Rosa Santos! Agora sabe-se porque todas aquelas vitórias pareciam tão belas, eram compradas!
O Ivic que não serviu para o Benfica fez furor no FC Porto. 15 pontos de avanço... ou mais? Depois também teve por aqui os seus problemas. Mas eram épocas em que o dinheiro não abundava e não podíamos comprar os árbitros.
Mas lembram-se da Supertaça em Amesterdão? Contra aquela super-equipa do Ajax? Que banho de bola! Mentira, caros portugueses, desculpem a sugestão que vos montámos, mas tínhamos comprado os holandeses!
E vai daí Rui Barros para a Juventus. Enganámos mais um. Desculpem portugueses e desculpe Signor Agnelli!
Eles não eram bons, os árbitros é que estavam todos comprados, bem, os árbitros, o Jean Marie-Pfaff, o Michael Rummennigge, o Cruyff, o Koeman...
Afinal, nós somos mesmo o clube mais rico do mundo! Desculpem Portugueses pelos títulos ganhos com o Carlos Alberto Silva, e pelo Artur Jorge da 2ªvez, têm razão o Vítor Baía, o Fernando Couto, não prestavam! Desde já peço também desculpa ao Parma e ao Barcelona pelos embrulhos que levaram!
O Timofte, e o Jorge Couto só foram realmente bons jogadores no Bessa, onde verdadeiramente foram campeões, e o Pedro Emanuel estragou-se QUANDO VEIO para o Porto!
O Tavares, o Paulo Pereira, o Zahovic, o Drulovic, o João M. Pinto, o Peixe,que foram alguns dos enganadores que participaram no PENTA e em outros campeonatos, só se transformaram em jogadores de altíssima qualidade no dia em que assinaram pelos vermelhos, até lá não jogavam nada, simplesmente eram ajudados pelos árbitros!
Sim, porque o Benfica não compraria jogadores que tivessem sido grandes no FC Porto, pois nas Antas eles só eram grandes por causa dos árbitros!
Ou seja os árbitros é que ganhavam os jogos!
E o Jardel, lembram-se da quantidade de golos indevidos que ele marcava quando jogava nas Antas? Sim, golos falsos, comprados e devido a subornos e à corrupção!
Lembram-se da quantidade de agarrões que este péssimo jogador deu em CampoMaior com a complacência do Bruno Paixão? Como se tornou um belo cabeceador quando foi para o Sporting!
Eu só não percebo com é que um clube com tanta projecção anda sempre atrás dos nabos (campeões da mentira!), daquele clube que só ganha campeonatos por favor! Será que alguém me explica isto?!
Que mentiroso estava a ser ontem à noite o famoso vermelho António Pedro Vasconcelos quando criticava no Trio d'Ataque a política de contratações do seu clube! Obviamente que o Benfica sempre contratou bem, os árbitros é que não permitiam as vitórias!
Portugueses, desculpem por Sevilha e pelo 2º lugar no Europeu, mais uma vez nós temos culpa, enganámos toda a gente fazendo com que o Paulo Ferreira, o Ricardo Carvalho, o Nuno Valente, o Costinha, o Maniche, o DECO, o Postiga parecessem grandes jogadores, mas eles não eram mesmo... Senão tinham ganho perante a treta dos gregos!
Estes nabos só ganharam dois Campeonatos seguidos, uma Taça UEFA e uma Champions por causa dos "Apitos Dourados" e porque oferecemos 10 milhões de contos ao Giuly e 15 milhões de contos ao Ferguson!
A Supertaça que ganhámos ao Leiria não conta, pois foi claramente comprada, se o mundo fosse justo a União de Leiria ganhava, pois nós não tínhamos comprado o Valente, o Derlei e o Tiago, e o Mourinho ainda andava por lá! Realmente, dona Maria José e companhias, essa Supertaça foi comprada!
O Chelsea foi enganado, pagou milhões por dois pernas de pau que só eram bons por causa dos árbitros. Mas acabou por ter sorte, pois o Mourinho,nessas férias, tirou um curso intensivo de treinador, para aprender um pouco, já que em Portugal era uma treta e só ganhava ao Estrela da Amadora por causa dos árbitros!
Desculpem Portugueses por este embuste, desculpe Sr. Abramovich, que me desculpem os escoceses do Celtic e acima de tudo o Barcelona que pensou sempre que levava grandes jogadores e levou mais um perna de pau, o DECO.
O Barça foi mesmo dos mais enganados, pois até levou aquele inglês da treta, o Bobby Robson, um tipo que só ganhava campeonatos comprados! Mas que o Benfica tentou CONTRATAR, sem êxito, ao contrário do que fez com os nabos(campeões do embuste!) Artur Jorge e Fernando Santos.
Obrigado aos jogadores do Mónaco, Depor, Lyon, Lazio, Celtic, por se terem deixado comprar!
Depois de tantas desculpas, peço mais uma vez desculpa, mas expliquem-me por que eram despedidos os treinadores do Benfica se eles eram sempre os melhores e nós só ganhávamos por causa dos "apitadores"? Não percebo!
Mas sei que, agora sim, o Derlei é bom, está a aprender, por fim!
Pena que não se possa colocar tudo no sítio que deveria, pois todos estes anos foram uma mentira pegada!
Nos últimos 29 anos, que são aqueles em que eu me lembro de ver futebol, tudo está errado!
Sim, 29, depois do jogo com o Braga, que deu o título, depois dos dezanove anos!
O Porto nunca deveria ter sido campeão!
Desculpem Portugueses!
Se nós não vos tivéssemos andado a enganar, nesta altura o SLB já teria mais duas ou três Taças dos Campeões e o Sporting uma catrefada de Taças UEFAs!
Já teríamos sido pelo menos duas ou três vezes Campeões do Mundo e pelo menos umas quatro vezes Campeões Europeus!
Desculpem Portugueses por termos tido jogadores como Oliveira, FERNANDO GOMES, Seninho, Freitas, Gabriel, Fonseca, Simões, Teixeira, Duda, Octávio, Rodolfo, Frasco, Ademir, Costa, Pacheco, Sousa, Walsh, Vermelhinho, João Pinto, Eurico, Lima Pereira, Eduardo Luís, Inácio, Celso, Quim, Zé Beto, André, Laureta, Paquito, Casagrande, Juary, Rabah MADJER, Paulo Futre, Mlynarczyc, Elói, Jaime Magalhães, Jorge Couto, Geraldão, Branco, Paulo Pereira, Demol, Emil Kostadinov, Vítor Baía, Fernando Couto, Rui Filipe, Secretário, Rui Jorge, Sérgio Conceição, Paulinho Santos, Kulkov, Iuran, Timofte, Tozé, Semedo, Domingos, Zahovic, Drulovic, Jardel, Fernando Mendes, Jorge Costa, Edmilson, Paulo Ferreira, Pedro Emanuel, Ricardo Carvalho, Ricardo Costa, Nuno Valente, Jorge Andrade, Costinha, Maniche, DECO, McCarthy, Alenichev, Carlos Alberto, Pedro Mendes ...
Desculpem Portugueses de vos termos enganado!
Desculpem por terem andado a pensar que os campeonatos se ganham com corrupção!
Desculpem termos uma organização tão fantástica que para que não descobrissem o segredo dos nossos títulos, criássemos esta cabala de que comprávamos os árbitros e que tudo passava por aí!
DESCULPEM PORTUGUESES!
MAS QUAL APITO, QUAL QUÊ, NÓS FOMOS E SOMOS OS MELHORES NOS ULTIMOS 30 ANOS!
Desculpem portistas por ter revelado o verdadeiro segredo, nós sempre comprámos os melhores JOGADORES e sempre tivemos os melhores treinadores! Senão eles não os queriam vir cá buscar! Mas como eles continuam a acreditar na corrupção, vamos continuar a ganhar!
Autor desconhecido
Vai mesmo casar
"Tenho uma coisa para te entregar..."
Foi assim que começou o telefonema. Já tinha saudades de falar com ele. Na realidade é que vai mesmo casar. Não era mentira de 1 de Abril nem de data alguma. É mesmo verdade. Vai casar, vou ser convidado e ainda fui convocado para a despedida de solteiro!
É estranho quando um amigo nosso casa. Não é conhecido é amigo mesmo. Daqueles sue se faz na faculdade e se leva para a vida. E vai ser o primeiro a fazê-lo. Gajo com coragem.
Tudo de bom Zé Gato!
