Euromilhões

Sabias que os números que mais saem são o : 50+1+3+12+15 e as estrelas as : 6+1 . Curioso né?

De notar que nos números os extremos (1 e 50) estão na pole position e curiosamente lá aparece de novo o 1 nas estrelas.
Engraçado também que 15 a dividir por 5 é 3. 12 a dividir por 4 é 3 também. E 3 a dividir por 3 é 1. E 3 foi a conta que Deus fez.
Nas estrelas a soma das duas dá 7 que é o número da perfeição.

Hum.. Não façam caso. Isto sou eu a arranjar uma teoria da conspiração sobre este jogo que todas as semanas põe alguém muito feliz e todos os outros esperançados...

Só mais umas curiosidades:
- O 46 é o número que menos sai com uma distância muito grande de todos os outros números e algarismos.
- O 24 é o número com mais ausências. Curiosamente este número no jogo do bicho é o número do veado (gay em Português do Brasil) , e associado à homossexualidade pela similitude fonética com "vim de quatro".
- A estrelinha que menos sai é a 4

E sabias que no totoloto o 12 é o número que mais sai? Está em todas ele!
E mais... o 46 é dos que menos sai outra vez... inclusivamente nos números suplementares. E a história repete-se no Loto2. :s
O que têm estes dois números tanto de especial?

Decotes (vs) Asa delta sexy

É sabido que eu gosto de decotes. Eu e provavelmente 99,9% dos homens heterossexuais. E também gosto de ver a cuequinha asa delta/fio dental a sair das calças na parte de trás. São duas coisas muito boas. O post inicialmente quando comecei a escrevê-lo não ia ser nada assim mas agora já está...

Escolham o vosso preferido dos exemplares abaixo:
1.









2.













3.

















4.












É à vontade do freguês :)

10 mandamentos

10. Não cobiçarás [em hebraico, lo thahh.módh] a casa do teu próximo, nem a mulher do teu próximo, nem seu escravo, nem sua escrava, nem seu touro, nem seu jumento, nem qualquer coisa que pertença ao teu próximo...

(Este ainda está válido e aplicável?)

Futebol

Como se sabe, há três clubes chamados grandes no futebol português: a
Cigarra, a Formiga e o Kalimero.

A Cigarra é o Benfica: faz-se tratar por «A Instituição» e auto-intitula-se
de «maior clube do mundo» — com direito a diploma e tudo; diz que vai a caminho dos trezentos mil sócios e que terá uns trinta milhões de adeptos da
«marca Benfica» espalhados pelo mundo inteiro; a sua grandeza é tão
desmesurada, tão avalassadora, que nem é preciso ter, como este ano, uma
equipa de futebol «que qualquer treinador do mundo gostaria de treinar»,
para que os títulos lhe caiam, naturalmente e por vassalagem alheia, aos
pés. Porque acha que de há muito adquiriu por usucapião o direito natural
aos títulos, «A Instituição» não acredita que estes exijam trabalho, talento
e paciência. Resultado: não é campeão nacional em modalidade alguma, excepto
em futebol de salão (que teve de começar a praticar exactamente para poder
ser campeão em alguma coisa, tirando partido do facto de A Formiga não
praticar a modalidade).

A Formiga é o FC Porto: passou décadas a prestar vassalagem aos Grandes de
Lisboa, aceitando pacificamente o papel de animador inútil dos campeonatos.
Até ao dia em que soltou o Grito de Ipiranga e nunca mais parou: ultrapassou
confortavelmente o número de títulos nacionais do Kalimero e aproxima-se
vertiginosamente dos da Cigarra e, em matéria de títulos internacionais,
arrasou: face aos dois longínquos títulos de campeão europeu (numa época em
que só três ou quatro boas equipas disputavam a Taça dos Campeões e em que,
com estrelinha no sorteio, podia-se ir por ali fora), e face ao mítico
título de uma obscura e já defunta Taça das Taças conquistada pelo Kalimero
na noite dos tempos, a Formiga tem para apresentar, nos últimos 20 anos, uma
Taça UEFA, uma Supertaça Europeia, dois títulos de campeão europeu e outros
dois de campeão mundial. Este ano defende os títulos de campeão nacional de
futebol, hóquei, andebol e já nem sei que mais. Épocas houve, nestes últimos
anos, em que juntou simultâneamente todos os títulos de campeão das
modalidades profissionais ou os títulos de campeão nacional de futebol em
todos os escalões, dos infantis aos seniores. Tal qual como na fábula, tanto
a Cigarra como o Kalimero gritam que os sucessos da Formiga são falsos e
resultado apenas de batota — (nacional e internacional, presume-se). Repetem
isto há vinte anos na esperança de que, como dizia Goebbells, repetir uma
mentira até à exaustão a transforme numa verdade… por exaustão. A Formiga
ri-se e segue em frente. Ela sabe que, para ganhar mais vezes do que os
outros é preciso muito trabalho, muito talento, muita organização, muita
humildade e uma cultura de vitória que não se consegue com simples
proclamações de superioridade natural.

O Kalimero é Sporting e é o caso mais problemático. Os tempos mudam e os
tempos mudaram em desfavor do Kalimero: no futebol nacional, tal como na
vida política ou demográfica do país, os tempos evoluiram para a
bipolarização e o Kalimero é o parceiro sobejante. Em vão, vive a proclamar
que foram eles que trouxeram o futebol para Portugal, que são eles os
gentlemen e guardiões do templo com a profusão de condes e barões que deram
ao nosso futebol. A verdade é esta: o Kalimero tem hoje menos títulos, no
futebol e no resto, menos adeptos, menos assistências e incomparavelmente
menos projecção e conhecimento internacional do que a Formiga. Pior do que
isso, eles — que se reivindicam de donos do fair-play e do bom gosto —
sofrem de cada vez que comparam o seu novo estádio, com nome de Visconde, a
essa coisa linear e deslumbrante que é o Estádio do Dragão, e
desesperadamente sentem que, em cada nova geração de adeptos que chega ao
futebol, são muito mais os dragões do que os leões.

O Kalimero não tem culpa disto e, ao contrário da Cigarra, tem feito tudo o
que pode e deve para contrariar o inevitável. O Sporting — repito o que já
aqui disse — é hoje o clube melhor administrado e o que mais faz para evitar
a bancarrota em cuja iminência vivem todos os clubes portugueses (e mesmo
que isso passe por sacar à Câmara Municipal de Lisboa negócios e benesses
que deveriam fazer corar de vergonha os inspectores do IGAT que conseguiram
descobrir graves irregularidades na construção do Estádio do Dragão, porque
teria havido uns terrenos do clube permutados com a CMP e sobrevaliados, e
assistiram depois, em respeitoso silêncio, a todos os negócios de favor
celebrados pela CML com Benfica e Sporting para a construção dos seus novos
estádios).
Dos três, o Kalimero é o que tem menos dinheiro e menos orçamento para o
futebol, o que, em contrapartida, mais talentos cria e exporta, e o que mais
faz das tripas coração para se manter na discussão ao nível do topo. Merece
por isso um rol de elogios e só não merece todos porque lhe falta uma
característica fundamental que distingue os verdadeiros desportistas e o
verdadeiro fair-play das falsas nobrezas apregoadas: saber perder. O
Sporting não sabe perder e, por isso, adoptou a atitude do Kalimero, sempre
a queixar-se dos «meninos maus» que lhe roubam a bola no recreio. É já uma
cultura entranhada entre os sportinguistas, tão entranhada como o é a
cultura de vitória entre os portistas ou a cultura de superioridade entre os
benfiquistas.
Como se tal não bastasse, o Kalimero usa, sem pudor algum, uma bitola com
dois pesos e duas medidas, convencido de que ninguém nota a hipocresia.
Quando acha que tem razões para se queixar do árbitro — o que sucede sempre
que não ganha — arma um escabeche de todo o tamanho, com declarações
inflamadas, comunicados patéticos ou rídiculas «procissões de luto»; quando
são benficiados — o que acontece muito mais vezes e quase sempre quando
jogam em Alvalade — calam-se muito caladinhos e assobiam para o ar. Dizem
que só não foram campeões no ano passado porque sofreram um golo marcado com
a mão, mas fingem não ter visto o golo que entrou dentro da sua baliza e não
valeu ou os erros que lhes permitiram sair do Dragão com uma vitória. Este
ano, passaram uma semana revoltados porque o árbitro não lhes marcou um
penalty na Amadora, que não teria qualquer influência no resultado, mas
calaram-se quando, em Alvalade e contra o Setúbal, o árbitro esqueceu um
penalty a favor do Vitória, que teria modificado o resultado.
O «escândalo» desta semana é porque, dizem eles, lhe roubaram dois penalties
na Luz ( o mesmo árbitro que os fez ganhar no Porto, em Abril passado…).
Ora, penso que, se há alguém insuspeito a analisar um Sporting-Benfica, é um
portista. E o que eu vi é que, dos três lances contestados no jogo, o único
que oferece dúvidas acabou a beneficiar o Sporting: um penalty que João
Moutinho terá cometido mesmo a terminar o jogo. O primeiro penalty reclamado
pelo Sporting faz parte daquela categoria de penalties de que os
sportinguistas reclamam aos dois ou três por jogo, já por hábito instalado.
E o segundo, é preciso ter muito má-fé e uma total falta de vergonha para o
reclamar. O país inteiro viu que não houve penalty algum, que o Katsouranis,
a menos que fosse decepado, não podia evitar que a bola lhe batesse no
braço. O juiz de linha viu mal e marcou penalty, o árbitro viu bem e não o
marcou. Sustentar que deveria ter prevalecido a opinião do juiz de linha,
mesmo que ela implicasse uma vitória falsa como Judas e com o argumento de
que foi assim que o Benfica ganhou na Amadora, deita por terra, sem honra
alguma, quaisquer veleidades de se armarem em donos do desportivismo.
Aliás, eu fartei-me de rir, ao ler no sábado e ontem o relato da «histórica
reunião» promovida pela Bola entre os presidentes do Benfica e do Sporting.
Almoçando antes do jogo, não tiveram dificuldades em entenderem-se na
conclusão de que são ambos vítimas das arbitragens, em benefício do «Outro»,
e irmãos na luta contra o suposto «Sistema» (de que eles controlam tudo:
Federação, direcção da Liga, Comissão de Arbitragem e Comissão Disciplinar).
Mas — pensei eu com os meus botões — bastaria que houvesse um casosinho ou
inventado como tal no jogo do dia seguinte, e lá se ia a harmonia, a
irmandade e a luta comum contra as arbitragens e o «Sistema». Dito e feito.

(Autor desconhecido)

A vida em slow motion

Give me...

"In a manner of speaking ; I just want to say ; That I could never forget the way ; You told me everything ; By saying nothing"

Dejá ecouté

- "Queres casar comigo?"

- "Não digas isso nem a brincar senão eu digo-te que sim e depois quero ver o buraco em que te enfias :P "

Uma dissertação

Todos os que me conhecem minimamente sabem que eu não gosto particularmente de guarda-chuvas mas sim de guarda-sois. Parece-me mais ou menos lógico as pessoas pensarem como eu. É muito melhor guardar o sol do que a chuva. O sol transmite-nos energia, força, é o nosso combustível! E a chuva? A chuva rega as plantas...

Ainda hoje saí de casa, de fatinho e camisa e sem guarda-chuva. E porquê? Primeiro porque não gosto de usar, segundo porque estava um arzinho de azul... de sol... de esperança, terceiro porque os guarda-chuvas chamam a chuva assim como as pessoas negativas chamam o mal.

É curioso que tenho um colega de trabalho que quer chova quer faça sol ele traz o seu objecto preferido , digo eu : O guarda-chuva. Não o vou julgar nem o devo fazer nem tenho capacidades para tal. Limito-me simplesmente a constatar e a tentar adivinhar o que passa na cabeça de uma pessoa assim....
Como é possível sair de casa sempre com um guarda-chuva? Penso que será na base do "Se calhar vai chover e assim tenho com que me abrigar". Curioso que eu penso de maneira oposta : "Se calhar estas nuvens cinzentas vão desaparecer, e se calhar não vai chover por isso deixo o guarda-chuva em casa".
Penso que é a diferença entre ver as coisas pela negativa e pela positiva.

Sabias que se algumas/várias pessoas se concentrarem em algo específico ou não, o Universo move-se nesse sentido?

:D

(Retirei de um *.ppt que recebi. Todos os direitos estão reservados ao "dono" desta fotografia que não sou eu.)

Que rica história

Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital. Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões. A sua cama estava junto da única janela do quarto. O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas. Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela. O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma ténue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia a passar:
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram. Uma manhã , a enfermeira chegou ao quarto Trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida o homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia. Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca. Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a Enfermeira deixou o quarto. Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, Para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava, afinal, para uma parede de tijolo! O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela. A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse apenas dar-lhe coragem...

Moral da História:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.
" O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente."

Rugby

Esta a decorrer uma votação a nível internacional para elegermos a equipa que mais impressionou no mundial de Rugby. Neste momento estamos em 1º lugar e é para manter! :)

Somos os únicos amadores presentes no campeonato do Mundo

No site http://www.planetrugby.com/ está a decorrer uma votação para determinar qual a equipa que te impressionou mais no mundial:

É muito fácil votar no rectângulo verde da página (canto inferior esquerdo)

Os ataques de coração

Fiquem a saber que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo: devem também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também são sintomas vulgares.

Pode não sentir-se nunca uma primeira dor no peito,durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirina na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para o 112 e diga "ataque cardíaco" e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pelo 112.
NÃO SE DEITE!!!!

Há que divulgar...

Touradas : Não vás, não vejas, não mates

Campanha “Touradas. Não vás, não vejas, não mates”

• 30 de Setembro • 17h • Alameda Dom Afonso Henriques • Lisboa •

"Em nome do entretenimento e da tradição, todos os anos realizam-se em Portugal centenas de corridas de touros onde milhares de touros são torturados e por fim mortos.
Por detrás dos trajes e das rotinas, esconde-se a arte do ódio e da morte, do desrespeito e da insensibilidade.

O carácter de tradição ou de arte não justificam, no séc. XXI, a tortura e morte de um ser que tem a capacidade de sentir e sofrer, tal como os humanos.
O entretenimento de um povo é essencial mas não deve e não pode estar associado à tortura de um indivíduo que nele não deseja participar.
O sofrimento não pode fazer parte das nossas tradições.

Por isso, a Associação Acção Animal iniciou este ano uma campanha de sensibilização pelo boicote às corridas de touros em Portugal. Esta campanha está a ser concretizada em duas frentes com objectivos distintos.

A primeira, uma forte campanha publicitária que recorreu à ironia para expor a incompatibilidade da continuação da existência de touradas num país que se quer mostrar civilizado e desenvolvido.
No filme realizado é provocada a comparação entre uma tourada e a tortura de uma pessoa que é apedrejada por uma multidão em fúria. Afirmamos desta forma que não é coerente ser contra uma forma brutal de sofrimento e morte mas não acabar com a outra.
Esta campanha tem tido uma óptima aceitação na internet, com o vídeo da campanha a ser visto mais de 30.000 vezes, contrastando com as várias recusas de exibição dos vários formatos tanto na imprensa como nas televisões.

O vídeo pode ser visto em:
http://www.youtube.com/watch?v=EzQ_NBV5Z4g

Outros formatos publicitários (incluindo o panfleto da campanha) podem ser vistos em:
http://picasaweb.google.com/accaoanimal/AcOAnimalAntiTouradas


Complementando esta campanha publicitária e em colaboração com a Wresling Portugal e a Associação GAIA, será realizado um evento pelo boicote às touradas no próximo dia 30 de Setembro pelas 17h na Alameda D. Afonso Henriques (Metro Alameda).

Neste evento vários activistas irão aplaudir, vaiar e emocionar-se de uma forma original com o combate de luta livre o que certamente irá atrair a presença de muitos curiosos e seguidores fiéis deste tipo de entretenimento.
Queremos com isto cumprir dois objectivos de extrema relevância, 1) o de chamar a atenção às pessoas, principalmente aquelas que vão às touradas ou que conhecem alguém que vai, que as touradas são eventos que, em nome do entretenimento, promovem o sofrimento, a tortura e a morte dos touros; e 2) o de pedir a quem rodeia estes aficionados que mostrem iniciativa para ir com estes a outros eventos desportivos ou lúdicos, mas que não provoquem a morte e sofrimento de animais. Desta forma, a luta livre é mostrada aqui como uma alternativa à tourada, tal como outros tipos entretenimento.

Porque todos unidos temos mais força, convidamos todas as pessoas, grupos e associações que se identificam com a oposição às touradas a estarem presentes neste evento.
Se possível, pedimos que tragam roupa preta ou escura e que tragam uma flor à vossa escolha. Perceberão porque durante o evento.

Para além da simples presença é necessária a colaboração noutras acções e manifestações. Os interessados em participar futuramente devem enviar os seus dados para geral@accaoanimal.com.

Assim é que se limpa...

Aconteceu no Intermarche do Bombarral. Completamente surreal! Nem sei se hei-de rir ou lamentar...

This is the end...

Afinal foi hoje que começou o Outono. Foi o primeiro dia que senti aquele friozinho ao sair de casa. E curiosamente cheirava a Outono. Por isso foi hoje! :)

Ai viagens viagens...

A transportadora espanhola de baixo custo Clickair foi eleita a Melhor Nova Companhia no 3º Congresso Mundial de Low Cost, que decorreu há dias em Londres. O júri internacional de profissionais do sector aprovou aspectos como rotas, frequências, taxa de crescimento, serviço, pontualidade e índice de satisfação dos passageiros.

No mesmo congresso, a Ryanair foi premiada como a Melhor Companhia Low Cost e o presidente da firma, Michael O'Leary, recebeu o Prémio Carreira. A transportadora irlandesa, criada em 1985 e com base em Londres (Stansted), tem 135 aviões a operar em 362 rotas, servindo 95 destinos de 22 países, segundo a Wikipedia.

Para uma futura lua de mel...

Alguém me diz onde é a Playboy Island?

O mundo num milésimo de segundo

WorldClock

Match Point

Que jogaço ontem. Venci o primeiro set por 6-0 e o segundo meio-set (porque ficamos sem tempo) perdi 2-3 . Mas foi dos melhores jogos que fiz dos últimos tempos.

Gostei mesmo muito. Dá muito mais prazer jogar em terra batida do que em concreto. Agora quero é experimentar é um campo relvado. Não sei é onde existe!

Dooonnn't

Alguém se lembra desta parte do filme?

Massive Attack

Massive Attack é uma banda de trip hop inglesa criada em 1987, na cidade de Bristol-Inglaterra e são um dos pioneiros do género (por muitos considerados como os próprios inventores do trip-hop). Confesso que prefiro Portishead.

Fui vê-los ontem ao Coliseu de Lisboa apesar de não ser grande fã da banda mas há musicas que ficam, especialmente as mais antigas. 33€ de bilhete, casa cheia, boa companhia. Rendeu!

18/09/07

Faço um ano de "casa" aqui no job!

Asas... Para outro mundo

A RED BULL foi criado para estimular o cérebro de pessoas submetidas a um grande esforço físico e em "coma de stress". NUNCA PARA SER CONSUMIDA COMO UMA BEBIDA INOCENTE OU REFRESCANTE.

A RED BULL é uma BEBIDA ENÉRGICA, comercializada a nível mundial com o slogan:"Aumenta a resistência física, agiliza a capacidade de concentração e a velocidade de reacção, dá mais energia e melhora o estado de ânimo". Tudo isso pode ser encontrado numa lata de RED BULL, "a bebida energética do milénio!"

A RED BULL conseguiu chegar a quase 130 países de todo o mundo com uma facturação anual acima de 21 biliões de euros na venda de 3 biliões de latas. Os jovens e o desporto foram os símbolos eleitos pela marca para caracterizar a sua imagem, dois segmentos atractivos que foram cativados pelo estímulo causado pela bebida.

Foi criada por Dietrich Mateschitz, um empresário de origem austríaca, que a descobriu por acaso, durante uma viagem de negócios a Hong Kong , quando trabalhava para uma empresa fabricante de escovas de dentes.

Uma lata de 250 ml, contém 20 gramas de açúcar, 1000 mg de taurina, 600 mg de glucuronolactona, 80 mg de cafeína e vitaminas do complexo B.

MAS A VERDADE DESTA BEBIDA É OUTRA !!!

A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de proibi-la por ser um cocktail da morte, devido aos seus componentes de vitaminas misturadas com "GLUCURONOLACTONE", química altamente perigosa, que foi desenvolvida pelo Dpto de Defesa dos USA, durante os anos 60 para estimular o moral das tropas americanas no VIETNAM. Os seus efeitos eram como se fossem o de uma droga alucinogéna, que acalmava o stress da guerra. Entretanto os seus efeitos no organismo dos soldados foram devastadores - alto índice de casos de enxaqueca, tumores cerebrais e doenças do fígado.

Apesar de tudo, na lata de RED BULL ainda se lê entre os seus componentes: GLUCURONOLACTONE, catalogado medicamente como um estimulante.

Mas o que a lata de RED BULL não diz são as consequências do seu consumo, que obriga a colocar uma série de ADVERTÊNCIAS:

É perigoso tomá-la se, em seguida, não se fizer exercício físico, já que a sua função enérgica acelera o ritmo cardíaco e pode provocar um enfarte fulminante.
O risco de se sofrer uma hemorragia cerebral, porque o RED BULL contém componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil ao coração bombear o sangue e assim se poder fazer esforço físico com menos esgotamento.

É proibido misturar RED BULL com álcool, porque a mistura transforma a bebida numa "Bomba Mortal" que ataca directamente o fígado, levando a zona afectada a incapacidade de jamais se regenerar.

Um dos componentes principais do RED BULL é a vitamina B12, utilizada em medicina para recuperar pacientes que se encontram em coma etílico; daí o estado de excitação em que se fica após tomá-lo. É como se estivéssemos em estado de embriaguez.

O consumo regular de Red Bull provoca uma série de doenças nervosas e neurológicas irreversíveis.


CONCLUSÃO

Se inadvertidamente ou intencionalmente se misturar RED BULL com álcool é criada uma bomba relógio para o corpo humano, principalmente entre adolescentes e adultos que desconheçam os efeitos letais da bebida.

A nossa Selecção

É esta a raça e a garra que faltam aos homens da bola.

LINDO LINDO LINDO!

Porque é que eu nunca ouvi falar?

(Clica na imagem para aumentar)

Câmara fotográfica digital

Pentax K100D Super vs Olympus E-400

Qual compro?

SofaSurfers

Eu sou, apoio e patrocino.

Ora vejam :

1. Artigo da revista página 1
   
2. Artigo da revista página 2
   
3. Para complementar : Media Reports

E tu já és?
O meu profile no CouchSurfing

Enjoy!

Super

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser.

O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors.

O dono da Skol exclama:
- Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a Skol.

O director da SUPER BOCK diz:
- Dá-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:
- Então? Não vais beber uma SUPER BOCK?

Ele responde:
- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...

A citação

"Não devemos permitir que alguém saia da nossa presença sem se sentir melhor e mais feliz" - Madre Teresa de Calcutá

Modo gaja

Ontem andei a passear num shopping de Lisboa , num daqueles grandes e fui a três lojas de vestuário masculino. Teoricamente as três mais acessíveis segundo a menina das informações.
Gastei sensivelmente meia hora neste tour e não comprei nada.
Não sei o que concluir daqui mas simplesmente apeteceu-me escrever e partilhar isto com o mundo.

Back to work...

Eu lembro-me!!!

Não sei a razão mas sempre que pergunto a alguém se se lembram do João Broncas toda a gente fica a olhar para mim! Que é feito da vossa infância?

A estréia de Alvaro Vitali (Italiano) no género "comédia sexy" surgiu com o filme L’Insegnate, seguindo-se Classe mista. Neste filmes mostrou seus dotes de mímico, que foram amplamente utilizados nos filmes seguintes.

Sucederam-se os filmes La liceale, La professoressa di scienze naturali, La compagna di banco, La liceale nella classe dei ripetenti, filmes ao estilo da comédia "ambiente escolar", que foram um verdadeiro sucesso, e ainda são utilizadas nas anedotas do famoso "Pierino".

Em Portugal está imortalizado pelo "João Broncas".

Mais promoções

Apenas durante 5 dias, a www.EasyJet.com proporciona até 25% de desconto em todos os lugares, todos os destinos, todos os dias nos voos a partir de 29 de Outubro de 2007 até 31 de Janeiro de 2008. Esta promoção terminará à meia-noite de terça-feira 4 de Setembro de 2007!

O dicionário

DICIONÁRIO FEMININO

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FRASE

TRADUÇÃO

Sim	Não.
Não	Não ou Sim.
Não sei	Talvez ou Sim
Talvez	Sim
Sinto muito	Vai ser como eu quero.
Nós queremos	EU quero.
Faz como quiseres	Vais pagar muito caro por isso.
Precisamos de conversar	Quero falar mal de ti.
Vai em frente	Não quero que vás cmg.
Não estou chateada	Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes	Estou gorda.
Não me sinto bem nesta cozinha	Quero uma casa nova.
Quanto é que me amas?	Eu fiz algo que não vais gostar de saber.
Estou pronta num minuto	Tira os sapatos, liga a TV e bebe uma cervejinha.
Estou gorda?	Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar	Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar!	Estou a berrar!

DICIONÁRIO MASCULINO

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FRASE

TRADUÇÃO

Estou com fome	Estou com fome.
Estou com sono	Estou com sono.
Estou cansado	Estou cansado.
Queres ir ao cinema?	Queres fazer sexo cmg?
Queres ir jantar cmg?	Queres fazer sexo cmg?
Ligo-te amanhã?	Queres fazer sexo cmg?
Queres dançar comigo?	Queres fazer sexo cmg?
Bonito vestido!	Que decote! Queres fazer sexo cmg?
Pareces stressada, deixa-me fazer uma massagem	Queres fazer sexo cmg?
Estou chateado	Queres fazer sexo cmg?
Amo-te	Quero fazer sexo agora.
Vamos conversar	Quero mostrar-te como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez queiras fazer sexo cmg.
Queres casar comigo?	Não quero que faças sexo com outros.
Gostei mais desse	Escolhe qualquer um e vamos fazer sexo.

É para a vida

Tenho de partilhar isto com vocês. Mudou a minha vida e tb pode mudar a vossa. é uma experiência multi-cultural gigante, uma maneira de fazer amigos incrível e uma constante aprendizagem!

Check it out : http://www.couchsurfing.com/people/nunoramos

Boring...

É terrível sairmos do emprego tarde e quando chegamos à porta de casa concluimos que a chave ficou na firma...

...

Despedida de Solteiro

Tradition says...

Que as despedidas de solteiro são à noite e implicam strip e profissionais do mesmo! Mas a tradição já não é o que era.

Ontem, Domino fui a uma despedida de solteiro que começou por volta das 09:30 e durou até às 19:30. Actividades ao lar livre , caça ao tesouro , jogos , paintball foram as atracções que animaram a nossa tarde.

Gostei, recomendo e quero repetir.

Um abraço aos noivos Miau e I :)

Fugiu a boca para a verdade...

Weeeeeeeeee

Já sou TIO!!!

É pilas, 3,6 Kg e 52cm. Um gigante! :D

Parabéns Juka, Rui e Welcome to our World Miguel!

As leis de Murphy

1. Any given program, when running, is obsolete.
2. If a program is useless, it will have to be documented.
3. Program complexity grows until it exceeds the capability of the programmer who must maintain it.
4. Bugs will appear in one part of a working program when another 'unrelated' part is modified.
5. The subtlest bugs cause the greatest damage and problems.
6. A hardware failure will cause system software to crash, and the customer engineer will blame the programmer.
7. A system software crash will cause hardware to act strangely and the programmers will blame the customer engineer.
8. Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to detectable errors, which by definition are limited.
9. Adding manpower to a late software project makes it later.
10. The probability of a hardware failure disappearing is inversely proportional to the distance between the computer and the customer engineer.
11. Bugs are impossible to detect by anybody except the end user.
12. A failure in a device will never appear until it has passed final inspection.
13. The hard drive on your computer will only crash when it contains vital information that has not been backed up.
14. Computers don't make errors.What they do they do on purpose.
15. An expert is someone brought in at the last minute to share the blame.
16. For any given software, the moment you manage to master it, a new version appears. The new version always manages to change the one feature you need most.
17. Most computer errors can be attributed to a similar problem - a screw loose behind the keyboard.
18. A patch is a piece of software which replaces old bugs with new bugs.
19. The chances of a program doing what it's supposed to do is inversely proportional to the number of lines of code used to write it.
20. It's not a bug, it's an undocumented feature.
21. The only thing worse than an end-user without a clue is an end-user who has a clue - usually the wrong one.
22. The probability of bugs appearing is directly proportional to the number and importance of people watching.
23. If a project is completed on schedule, it wasn't debugged properly.
24. The worst bugs in your program will show up only during the final review.
25. The likelihood of problems occurring is inversely proportional to the amount of time remaining before the deadline.
26. After a software is released, the first bug found will be by a person who normally does not use that portion of the program but was wondering why he can't do something he normally would not do.
27. The troubleshooting guide contains the answer to every problem except yours.
28. The problem always exists between one keyboard and it's respective chair.
29. A computer is only as smart as the person using it
30. Every solution breeds new problems.
31. Logic is a systematic method of coming to the wrong conclusion with confidence.
32. If builders built buildings the way programmers wrote programs, then the first woodpecker that came along would destroy civilization.
33. Work expands to fill the time available for its completion.

Eu, Portista peço desculpa!

Eu portista peço desculpa a todos os amantes do futebol! Nós mentimos descaradamente, enganámos os portugueses e o mundo durante décadas...

Pedroto nunca foi o mestre! A equipa de Basileia não era fantástica, não deu um banho de bola à Juve de Boniek e Platini, Cabrini, Scirea, etc!

Lembram-se da mágica noite laranja, aquela vitória sofrida e brilhante com o Shaktar Donetsk? Pura encenação, já estava tudo feito previamente! Só ganhavam por causa da corrupção! Desculpem!

Só por engano o Sporting correu atrás do Pacheco e do Sousa, só por mera coincidência é que dez (10) deles estiveram presentes no Euro 1984! E infeliz coincidência, são esses dez os principais culpados de Portugal não ter passado das meias-finais! Que jogadores medíocres que eram!

Depois de Basileia veio Futre, outro embuste, nunca teve qualquer tipo de qualidade, era um produto de Marketing de "A Bola" e do "Record"! Mesmo em Madrid nunca demonstrou ter os mínimos necessários, era um nabo, até que despontou no SL Benfica, já veterano. Caro Gil y Gil foste enganado! o Miúdo não valia nada!

Mas mais foram enganados. Artur Jorge não era um enorme treinador, só foi campeão no FC Porto por causa dos árbitros, veja-se depois o ridículo que fez no SLB! Este senhor, na primeira fase, em que treinou o FC Porto, conseguiu dois títulos nacionais roubados! E uma Taça dos Campeões roubada (ou terá sido comprada?) em VIENA!

E lembram-se daquelas duas exibições com o Dínamo de Kiev! Os árbitros estavam comprados!

Agora sabe-se porque todas aquelas vitórias pareciam tão belas, eram compradas! E fazia parte de encenação todo aquele brilhantismo, que aqueles jogadores, sozinhos, nunca conseguiriam ter!

O MADJER foi vendido! LÁ CONSEGUIMOS ENGANAR MAIS ALGUNS! Ele era um nabo, quem marcava os golos era o Alder Dante, o Veiga Trigo e o Chico Silva, o Carlos Valente, o Garrido e o Rosa Santos! Agora sabe-se porque todas aquelas vitórias pareciam tão belas, eram compradas!

O Ivic que não serviu para o Benfica fez furor no FC Porto. 15 pontos de avanço... ou mais? Depois também teve por aqui os seus problemas. Mas eram épocas em que o dinheiro não abundava e não podíamos comprar os árbitros.

Mas lembram-se da Supertaça em Amesterdão? Contra aquela super-equipa do Ajax? Que banho de bola! Mentira, caros portugueses, desculpem a sugestão que vos montámos, mas tínhamos comprado os holandeses!

E vai daí Rui Barros para a Juventus. Enganámos mais um. Desculpem portugueses e desculpe Signor Agnelli!

Eles não eram bons, os árbitros é que estavam todos comprados, bem, os árbitros, o Jean Marie-Pfaff, o Michael Rummennigge, o Cruyff, o Koeman...

Afinal, nós somos mesmo o clube mais rico do mundo! Desculpem Portugueses pelos títulos ganhos com o Carlos Alberto Silva, e pelo Artur Jorge da 2ªvez, têm razão o Vítor Baía, o Fernando Couto, não prestavam! Desde já peço também desculpa ao Parma e ao Barcelona pelos embrulhos que levaram!

O Timofte, e o Jorge Couto só foram realmente bons jogadores no Bessa, onde verdadeiramente foram campeões, e o Pedro Emanuel estragou-se QUANDO VEIO para o Porto!

O Tavares, o Paulo Pereira, o Zahovic, o Drulovic, o João M. Pinto, o Peixe,que foram alguns dos enganadores que participaram no PENTA e em outros campeonatos, só se transformaram em jogadores de altíssima qualidade no dia em que assinaram pelos vermelhos, até lá não jogavam nada, simplesmente eram ajudados pelos árbitros!

Sim, porque o Benfica não compraria jogadores que tivessem sido grandes no FC Porto, pois nas Antas eles só eram grandes por causa dos árbitros!

Ou seja os árbitros é que ganhavam os jogos!

E o Jardel, lembram-se da quantidade de golos indevidos que ele marcava quando jogava nas Antas? Sim, golos falsos, comprados e devido a subornos e à corrupção!

Lembram-se da quantidade de agarrões que este péssimo jogador deu em CampoMaior com a complacência do Bruno Paixão? Como se tornou um belo cabeceador quando foi para o Sporting!

Eu só não percebo com é que um clube com tanta projecção anda sempre atrás dos nabos (campeões da mentira!), daquele clube que só ganha campeonatos por favor! Será que alguém me explica isto?!

Que mentiroso estava a ser ontem à noite o famoso vermelho António Pedro Vasconcelos quando criticava no Trio d'Ataque a política de contratações do seu clube! Obviamente que o Benfica sempre contratou bem, os árbitros é que não permitiam as vitórias!

Portugueses, desculpem por Sevilha e pelo 2º lugar no Europeu, mais uma vez nós temos culpa, enganámos toda a gente fazendo com que o Paulo Ferreira, o Ricardo Carvalho, o Nuno Valente, o Costinha, o Maniche, o DECO, o Postiga parecessem grandes jogadores, mas eles não eram mesmo... Senão tinham ganho perante a treta dos gregos!

Estes nabos só ganharam dois Campeonatos seguidos, uma Taça UEFA e uma Champions por causa dos "Apitos Dourados" e porque oferecemos 10 milhões de contos ao Giuly e 15 milhões de contos ao Ferguson!

A Supertaça que ganhámos ao Leiria não conta, pois foi claramente comprada, se o mundo fosse justo a União de Leiria ganhava, pois nós não tínhamos comprado o Valente, o Derlei e o Tiago, e o Mourinho ainda andava por lá! Realmente, dona Maria José e companhias, essa Supertaça foi comprada!

O Chelsea foi enganado, pagou milhões por dois pernas de pau que só eram bons por causa dos árbitros. Mas acabou por ter sorte, pois o Mourinho,nessas férias, tirou um curso intensivo de treinador, para aprender um pouco, já que em Portugal era uma treta e só ganhava ao Estrela da Amadora por causa dos árbitros!

Desculpem Portugueses por este embuste, desculpe Sr. Abramovich, que me desculpem os escoceses do Celtic e acima de tudo o Barcelona que pensou sempre que levava grandes jogadores e levou mais um perna de pau, o DECO.

O Barça foi mesmo dos mais enganados, pois até levou aquele inglês da treta, o Bobby Robson, um tipo que só ganhava campeonatos comprados! Mas que o Benfica tentou CONTRATAR, sem êxito, ao contrário do que fez com os nabos(campeões do embuste!) Artur Jorge e Fernando Santos.

Obrigado aos jogadores do Mónaco, Depor, Lyon, Lazio, Celtic, por se terem deixado comprar!

Depois de tantas desculpas, peço mais uma vez desculpa, mas expliquem-me por que eram despedidos os treinadores do Benfica se eles eram sempre os melhores e nós só ganhávamos por causa dos "apitadores"? Não percebo!

Mas sei que, agora sim, o Derlei é bom, está a aprender, por fim!

Pena que não se possa colocar tudo no sítio que deveria, pois todos estes anos foram uma mentira pegada!

Nos últimos 29 anos, que são aqueles em que eu me lembro de ver futebol, tudo está errado!

Sim, 29, depois do jogo com o Braga, que deu o título, depois dos dezanove anos!

O Porto nunca deveria ter sido campeão!

Desculpem Portugueses!

Se nós não vos tivéssemos andado a enganar, nesta altura o SLB já teria mais duas ou três Taças dos Campeões e o Sporting uma catrefada de Taças UEFAs!

Já teríamos sido pelo menos duas ou três vezes Campeões do Mundo e pelo menos umas quatro vezes Campeões Europeus!

Desculpem Portugueses por termos tido jogadores como Oliveira, FERNANDO GOMES, Seninho, Freitas, Gabriel, Fonseca, Simões, Teixeira, Duda, Octávio, Rodolfo, Frasco, Ademir, Costa, Pacheco, Sousa, Walsh, Vermelhinho, João Pinto, Eurico, Lima Pereira, Eduardo Luís, Inácio, Celso, Quim, Zé Beto, André, Laureta, Paquito, Casagrande, Juary, Rabah MADJER, Paulo Futre, Mlynarczyc, Elói, Jaime Magalhães, Jorge Couto, Geraldão, Branco, Paulo Pereira, Demol, Emil Kostadinov, Vítor Baía, Fernando Couto, Rui Filipe, Secretário, Rui Jorge, Sérgio Conceição, Paulinho Santos, Kulkov, Iuran, Timofte, Tozé, Semedo, Domingos, Zahovic, Drulovic, Jardel, Fernando Mendes, Jorge Costa, Edmilson, Paulo Ferreira, Pedro Emanuel, Ricardo Carvalho, Ricardo Costa, Nuno Valente, Jorge Andrade, Costinha, Maniche, DECO, McCarthy, Alenichev, Carlos Alberto, Pedro Mendes ...

Desculpem Portugueses de vos termos enganado!

Desculpem por terem andado a pensar que os campeonatos se ganham com corrupção!

Desculpem termos uma organização tão fantástica que para que não descobrissem o segredo dos nossos títulos, criássemos esta cabala de que comprávamos os árbitros e que tudo passava por aí!



DESCULPEM PORTUGUESES!

MAS QUAL APITO, QUAL QUÊ, NÓS FOMOS E SOMOS OS MELHORES NOS ULTIMOS 30 ANOS!


Desculpem portistas por ter revelado o verdadeiro segredo, nós sempre comprámos os melhores JOGADORES e sempre tivemos os melhores treinadores! Senão eles não os queriam vir cá buscar! Mas como eles continuam a acreditar na corrupção, vamos continuar a ganhar!

Autor desconhecido

Vai mesmo casar

"Tenho uma coisa para te entregar..."

Foi assim que começou o telefonema. Já tinha saudades de falar com ele. Na realidade é que vai mesmo casar. Não era mentira de 1 de Abril nem de data alguma. É mesmo verdade. Vai casar, vou ser convidado e ainda fui convocado para a despedida de solteiro!

É estranho quando um amigo nosso casa. Não é conhecido é amigo mesmo. Daqueles sue se faz na faculdade e se leva para a vida. E vai ser o primeiro a fazê-lo. Gajo com coragem.

Tudo de bom Zé Gato!

A nova música da Optimus

As novas chuteiras do SLB estão um mimo!!!

Bilhetes totalmente gratuitos

A low cost Ryanair acaba de anunciar uma promoção imbatível, com 250 mil bilhetes totalmente gratuitos, incluindo taxas.

De acordo com mensagem electrónica enviada pela Ryanair, a promoção decorre desde a meia-noite de hoje e durante apenas dois dias, e contempla viagens a custo zero para os passageiros.

Ainda não é possível confirmar que destinos e datas estão disponíveis de forma gratuita, nem tampouco se os bilhetes de borla se referem apenas aos voos de regresso.

A companhia aérea indica, no entanto, que as viagens têm que ser efectuadas nos meses de Setembro e Outubro, e que todas as ofertas estão sujeitas a disponibilidades de lugar.

Recorde-se que de Portugal, a Ryanair voa a partir do Porto para Girona, Dublin, Frankfurt Hanh, Liverpool, Londres Stansted, Madrid, Marselha, Milão Bergamo, Paris Beauvais e Estocolmo, e do aeroporto de Faro para Bruxelas, Dublin, Frankfurt Hanh, Madrid e Shannon.

Parece-me bem

Desta vez são 400 mil os bilhetes que a companhia low cost Vueling afirma ter colocado no mercado para venda a apenas 10€, incluindo taxas de aeroporto.

Tal como em promoções anteriores, a Vueling optou por oferecer os voos de regresso àquele preço, cobrando um pouco mais pelos voos de ida, sendo que apenas é possível usufruir daquelas tarifas na compra de voos de ida e volta.

Assim, de Lisboa para Madrid, para Barcelona ou para Sevilha - os destinos para onde a Vueling voa a partir de Portugal - encontram-se facilmente datas em que é possível voar por 40€, ida e volta, incluindo todas as taxas de aeroporto, sendo que desde Barcelona e Madrid há inúmeros destinos interessantes a considerar, como Veneza, Atenas, Amesterdão, Ibiza, Palma de Maiorca, entre outros.

As compras deverão ser feitas nos próximos 3 dias, ou seja, até à meia-noite da próxima quarta-feira, dia 11, sendo no entanto de destacar que as viagens podem ser realizadas até Março do próximo ano.

Blackle

Quando o monitor está todo branco (uma página do Word, por exemplo), o computador consome cerca de 74 watts. Quando está todo preto,utiliza em média 59 watts.

Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco.

Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados, segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 megawatts/hora por ano.
Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search engine chamada Blackle.com http://blackle.com/ , que funciona exactamente igual à versão original mas consome menos energia.

Vamos passar a usar?

Salto da Ponte 25 de Abril

Bloc Party e Arcade Fire

Actuaram ontem no SBSR e valeu a pena.

O recinto é bom também. Tem as barraquinhas dos comes e bebes (mais bebes que comes para nós ;) ) e uma casa que estampa t-shirts pela qual me apaixonei. Claro está que comprei uma. :)
Não pode deixar de ser o Kebabezinho ou Pita-Shoarma como era conhecido lá. Aliás... até foram 2!
Venha a noite de hoje!

Futebol espectáculo

Vrum Vrum

A Quercus apresenta esta quinta-feira a lista dos dez carros mais amigos do ambiente vendidos actualmente no mercado português, três dias antes da entrada em vigor do novo imposto automóvel que penaliza as viaturas mais poluentes.

Os veículos foram analisados no âmbito do projecto TopTen, desenvolvido em parceria com a EDP e estão divididos em sete classes: mini-carros, pequenos carros, compactos, classe média, classe média superior, carrinhas de cinco lugares e carrinhas com seis ou mais lugares.

Citröen C1 1.0i, Peugeot 107 1.0i, Toyota Aygo 1.0 foram considerados os melhores mini-carros (até 3,5 metros), enquanto o Daihatsu Sirion 1.0 ficou à frente nos pequenos carros (entre 3,5 e 4 metros).

O Honda Civic Hybrid foi o compacto (de 4 a 4,4 metros) mais bem classificado.

Na classe média (4,5 a 4,7 metros) e classe média superior (4,7 a 4,9 metros), foram considerados mais amigos do ambiente o Toyota Prius 1.5 Hybrid e o BMW 520d Sedan/Touring, respectivamente.

O Ford C-Max 1.6 TDCi 109 cv foi o eleito da classe das carrinhas de 5 lugares.

Para as carrinhas com seis ou mais lugares, foram identificados como automóveis menos poluentes o Opel Zafira 1.6 CNG e o Peugeot 307 SW 1.6 HDI 110cv.

Os critérios de classificação dos veículos incluíram as emissões de dióxido de carbono, causadores do efeito de estufa associado ao aquecimento global, emissão de outros poluentes do ar, ruído causado e melhor uso dos recursos, tendo em conta a reciclagem dos materiais.

Nesta avaliação foram analisados veículos movidos a gasolina, gasóleo e combinados com gás natural.

A lista vai ser acrescentada à informação já disponibilizada no site www.topten.pt, relativa a iluminação e máquinas de lavar roupa, com o objectivo de ajudar os consumidores a fazerem a melhor escolha em termos ambientais e de eficiência energética.

Diário Digital / Lusa

1981

In 1981 (the year you were born)

Ronald Reagan becomes president of the US Minutes after Ronald Reagan becomes president, Iran releases 52 American hostages that had been held captive for 444 days President Reagan is shot in the chest by would be assassin John Hinkley Space shuttle Columbia, the world's first reusable spacecraft, is sent into space A suspended walkway in the Kansas City Hyatt Regency Hotel collapses, killing 113 A female former lover files a "palimony" suit against tennis star Billie Jean King President Reagan appoints Sandra Day O'Connor to be the first woman on the Supreme Court The Pac-Man video game is introduced in the US Alicia Keys, Elijah Wood, Kelly Rowland, Anna Kournikova, and Britney Spears are born Los Angeles Dodgers win the World Series Oakland Raiders win Superbowl XV New York Islanders win the Stanley Cup Raiders of the Lost Ark is the top grossing film "Bette Davis Eyes" by Kim Carnes spends the most time at the top of the US charts MTV debuts on cable television, playing music videos 24 hours a day Gimme a Break premieres

What Happened the Year You Were Born?

Honda Accord Coupe

Sai em 2008 e é lindo!


Honda has officially announced the all-new Accord coupe concept, and it looks a whole lot more compact than expected. It seems not that much bigger than a Civic, in fact, except it has a somewhat Mustang-esque front end and a Tiburon-like profile. Unveiled at NAIAS in Detroit, the Accord coupe has a "long hood, deeply sculpted lower body and fastback roofline." Under the hood is a "more powerful and lower-emissions V6 engine", said to provide "higher fuel efficiency with the incorporation of Honda's next-generation Variable Cylinder Management (VCM) technology." And yes, it's got variable valve timing too, via Honda's i-VTEC system.

Sempre em forma :)

A importância do Exercício Físico

O corpo humano sente-se bem com o movimento, que dá prazer e estimula a criatividade. A nível médico, o exercício estimula a circulação sanguínea e o crescimento dos tecidos nos músculos e nos ossos; também alivia a fadiga provocada pela tensão nervosa e pela vida sedentária. Mas os benefícios estendem-se ainda a outros campos, pois o exercício é também um instrumento poderoso para a prevenção e tratamento de doenças.

A evidência convence

Nos últimos anos, os investigadores têm aprendido muito acerca dos benefícios que o exercício físico traz à saúde. Cada vez mais médicos se interessam por saber qual o nível de condição física dos seus doentes e lhes fazem recomendações específicas sobre o exercício, pois está provado que este confere aos doentes uma vantagem extra quando chega a altura de evitar ou minimizar as consequências da doença:

Doença Cardíaca. O exercício ajuda a tornar reversível a doença já declarada e ajuda a controlar os factores de risco que contribuem para a doença cardíaca (pressão sanguínea alta, níveis elevados de colesterol, obesidade). O exercício também faz baixar os triglicerídeos e aumentar as lipoproteínas de alta densidade (HDL) - as gorduras "boas".

Ataque cardíaco. O exercício previne os ataques cardíacos e ajuda a restabelecer as funções depois de um ataque.

Pressão sanguínea alta. O exercício é uma terapia natural para o tratamento da pressão alta de pouca ou moderada gravidade e ajuda os doentes que fazem tratamento medicamentoso para a hipertensão arterial grave.

Diabetes. O exercício pode prevenir ou retardar o aparecimento de complicações vasculares graves provocadas pela diabetes. A prática regular de exercício físico pode reduzir a necessidade de insulina.

Artrite. O exercício melhora a capacidade de resistência, fortalece os músculos e aumenta a flexibilidade e amplitude dos movimentos.

Osteoporose. O exercício pode prevenir e reverter o processo de perda óssea, retardando os efeitos prejudiciais de fracturas e de degenerescência óssea.

Excesso de peso. O exercício ajuda os doentes a alcançarem e manterem níveis de peso saudáveis.

Depressão. O exercício diminui a depressão e a ansiedade, aumenta a sensação de bem estar, melhora a capacidade de controlar a tensão e melhora a auto-imagem.

Cancro. O exercício diminui o risco de cancro do cólon e da mama.

Doença obstrutiva pulmonar crónica. O exercício é um componente eficaz da reabilitação, que proporciona benefícios fisiológicos e psicológicos - mesmo para aqueles que sofrem de obstrução respiratória grave.

Como iniciar uma actividade
O seu médico ajudá-lo-á a planear um programa de exercícios regular a que poderá adaptar-se com facilidade. Verá que será mais fácil manter a sua rotina se escolher actividades divertidas, acessíveis e seguras, próximas de casa ou do emprego e pouco dispendiosas.

A maior parte do seu programa de exercícios deverá centrar-se em actividades aeróbicas moderadamente intensas, como, por exemplo, andar a pé, correr, andar de bicicleta ou nadar. O objectivo é reduzir a frequência cardíaca em repouso (40 a 50 batimentos por minuto) e conseguir 120 a 150 batimentos por minuto durante o exercício. Para tornar a sua rotina semanal ainda mais agradável, o seu médico poderá aconselhá-lo a variar o seu programa de exercícios, incluindo nele actividades não aeróbicas, tais como golfe, bowling, jardinagem ou treino de resistência.

É importante fazer exercícios de estiramentos antes e depois de qualquer actividade física, a fim de se evitarem distensões musculares. Quando executados regularmente, estes exercícios aumentam a flexibilidade e a resistência e melhoram a circulação.

Como acrescentar alguns minutos mais ao seu plano de exercício diário

Manter-se activo ao longo do dia pode ajudá-lo a acrescentar mais alguns minutos ao seu exercício diário. Algumas maneiras fáceis de conseguir isso são:

- Andar rapidamente durante os pequenos trabalhos do dia-a-dia, quando se vai às compras ou se fazem recados.

- Permanecer sentado apenas durante a execução de actividades que assim o exijam, tais como comer, escrever ou trabalhar no computador e quando tiver mesmo necessidade de conduzir.

- Contrair e distender todos os músculos do corpo ( do tronco, do abdómen e das pernas) durante as actividades que executa sentado.

- Levantar-se e andar durante 5 a 10 minutos por cada hora que estiver a executar uma actividade sentado, ou fazer pequenos intervalos para andar, ou esticar-se um pouco.

Lembre-se: Estas informações não se destinam a substituir o tratamento médico. Deve consultar o seu médico assistente antes de iniciar qualquer programa de exercícios.

Squash

Ontem joguei pela primeira vez Squash. Éramos três e não ganhei um jogo! :( A Joana joga muito. Ganhou sempre :D

Seguem-se as nove regras para ganhar um jogo ;)

1 - Observe a bola
Se não observa a bola todo o tempo, jogará como um principiante. Mantenha os olhos na bola para poder efectuar uma pancada precisa. Observe o seu adversário quando este efectua a pancada, especialmente quando este último "está nas suas costas"; caso contrário será surpreendido se ele joga uma pancada inesperada.

2 - Controle o "T"
Efectue pancadas de forma a fazer a bola chegar às esquinas. Isto faz com que o seu adversário se afaste do "T". Deve ter sempre como objectivo o controlar o jogo desde o "T" e evitar que o seu adversário recupere esta posição estratégica.

3 - Ataque com golpes largos
O objectivo de um golpe largo é obrigar o oponente a afastar-se do "T" e a tomar uma posição de defesa nas esquinas traseiras. Uma boa pancada larga é aquela em que a bola bate pela primeira vez atrás da área de serviço. Para conseguir isto, a bola deve ser batida forte e baixa contra a parede frontal, ou alta e suave.

4 - Mude de serviço
O serviço básico é um semi-globo que bate na parede lateral à altura do ombro do seu oponente. Variar o serviço também dá bons resultados. Uma mudança repentina pode ter boas recompensas.

5 - Devolva o serviço com uma "paralela"
Logo depois do serviço, o seu oponente tem fácil acesso ao "T". Devolver o serviço com uma "paralela" obriga-o a movimentar-se e permite-lhe igualar o jogo.

6 - As pancadas de bola cruzadas devem ser largas
Se as pancadas de bola cruzadas não forem largas, serão devolvidas pelo seu adversário sem que este de mova do "T".

7 - Faça correr o seu oponente
Obrigue o seu oponente a correr para as esquinas traseiras e logo de seguida faça-o correr até à parede frontal com "Drop". Efectue "Lobbe" sempre que possa, de forma a poder verificar o tipo de golpe que o seu oponente irá efectuar seguidamente. Mantenha-o sobre pressão; faça-o correr todo o tempo.

8 - Faça variar o ritmo
Se está em dificuldades, faça variar o ritmo de jogo; misture pancadas fortes com pancadas mais suaves. Se é você quem controla a partida, a mesma pode ser jogada à velocidade que mais lhe convenha.

9 - Erros
Não desperdice pontos cometendo erros desnecessários; sobretudo se é o seu adversário que está a efectuar o serviço. Dê uma margem de erro maior que o normal, efectuando pancadas em que a bola bate razoávelmente acima do "Tin" e bem dentro das linhas de falta, para assim reduzir as possibilidade de cometer erros.

(Artigo extraído do livro "O Guia da SRA / WSRA para um melhor Squash", Pan Books)

Smack that

Smack That lyrics

Rico...ou...Designer

(Clica na imagem para ampliar)

Back from Polska

Regressei de férias. 9 dias em terras Polacas. Varsóvia , Poznan , Gdansk e Sopot foram as cidades escolhidas desta vez.
Começo a conhecer muito da Polónia já. Para além das acima citadas também já estive em Wroclaw e na Cracóvia.

Sopot é bom. Tem praia, boa atmosfera e boas festas. Gostei bastante desta pequena cidade. Fica uma foto abaixo.

Venham as próximas!

Esta música é tudo dji bom

Branco e Preto

Sou de opinião contrária a muita gente. Acho sinceramente que é mais ofensivo chamar ou referir ou dizer "uma pessoa de côr" do que "preto".

Vamos entender uma coisa de uma vez por todas. Nós, de raça ariana , causasianos, latinos e outras é que somos "de côr". Ficamos vermelhos quando apanhamos sol, côr de camarão quando apanhamos muito sol , castanhos escuros quando já estamos morenos , roxos quando nos entalamos, azuis quando estamos às portas da morte , cinzentos quando morremos , verdes noutros casos que agora não me lembro (mas já tive um professor que tinha a cara verde... claro está que era apelidado de Grinch).
Os pretos são sempre pretos ou castanhos escuros ou castanhos claros mas são sempre daquela côr.

E tenho dito.

Casa nova

Mudei de casa. Estou agora a viver nas Laranjeiras (linha azul do metro de Lisboa) e fiz hoje um teste. Desde a porta do apartamento até à porta da firma são 20 minutos. Bom não é?

É um T2 , com rádio em todas as divisões da casa, aquecimento central, sala gigante com duas janelas, persianas eléctricas, cozinha gigante também e toda equipada, varanda enorme, um dos quartos é suite (o meu :P ) e a outra casa de banho tem banheira hidromassagem :)

(Se estás a ler este post é porque provavelmente gostas do meu blog, por isso e à partida estás convidado/a a ir à minha toca :) )

A frase do dia :D

"...tomaste comprimidos anti murphy..."

Sponsored by Mr.Anderson

Caravelas

1,65 m , cabelo curto castanho escuro, cara meia redonda meia bolachuda, óculos, pouca barba, uma borbulhas na face, camisola as riscas horizontais em tons de verde/castanho , calças em tons de caramelo/castanho e uma mala castanha de couro na mão direita daquelas à doutor ou à mecânico depende do ponto de vista.
Saio do metro no Campo Grande, juntamente com dezenas de pessoas e começo a ouvir um som repetido que cada vez se aproximava mais.

Era ele... não me perguntei a sua identidade. Não a sei. Repetidamente e a bom som dizia "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" "Caravelas" sem parar... Não sei quando parou nem se chegou a parar. Perdi-o de vista...

Há coisas muito estranhas... muiiiitttoooo estranhas!

Música do Verão 2007

"My dream is to fly over the rainbow so high...

eh.. eh.. eh.. over the rainbow so high.

Rise Up don't falling down again

Rise Up long time I broke Its hands.

I try to fly a while so high direction's sky"

E mai nada!!!

x ou ch?

- Coxo é com x ou ch?
- X.
- Tens a certeza puto? Se tu me enganas nem sei que te faço. Ele é do Porto mas até percebe disto.
- ...

(E vim publicar o post... Acho que o mundo queria saber isto.)

Só faz bem

Sabes quanto tempo a pé se demora de Alvalade (Av.Igreja) até Picoas? Sabes? Eu sei... Sei porque experimentei. Sei porque hoje é greve e o metro nem vê-lo.

A resposta é 45 min. :)

Welcome to Kebab planet

Apetecia-me um Kebab!!! Que maravilha... Sabes aqueles sem cebola e com molho picante e gigantes e com akela carne escurinha que nem sabes bem o que é?



Acho que vou matar as saudades deles em Polska Lands!

(Zombie... traz-me um kebab na mala quando voltares...)

A frase do dia

"Tudo vale a pena se a cama não é pequena" rsrsrs

Onde é que já ouvi isto?

Isso mesmo.. no genérico do Gato Fedorento :)

A visão de alguém com 12 anos... 1992@Rio de Janeiro

Arca de Noé

Para os que não se lembram aqui fica a letra da música:

Vamos fazer amigos entre os animais
Que amigos destes não são demais na vida
E vêm aqui mostrar
Que têm uma família como eu e tu
Só que esta mora numa outra casa
Que se chama (digam!)
Arca de Noé
Vamos lá ver como é
A Arca de Noé
Há animais que falam como nós
Como eu e tu
Há animais...

Univ. do Porto entre as melhores em produção científica

A Universidade do Porto ocupa a 11ª posição no ranking Ibero-americano de Instituições de Investigação, que avalia a produção científica de cerca de 750 universidades e institutos de investigação de 10 países ibero-americanos, foi hoje revelado.

A classificação coloca a Universidade do Porto no 11º lugar na tabela relativa à produção científica realizada em 2005, o último ano de avaliação, numa lista que é liderada pelo CSIC Madrid, seguindo-se a Universidade de S. Paulo e a Universidade Nacional Autónoma do México.

Nesta lista, a Universidade Técnica de Lisboa surge na 19ª posição, a Universidade de Lisboa é a 26ª e a Universidade de Aveiro ocupa o 31º lugar.

Ainda relativamente a instituições portuguesas, a Universidade de Coimbra é a 33ª, a Universidade Nova de Lisboa ocupa o 39º lugar e a Universidade do Minho surge na 61ª posição.

Na produção científica por áreas, o melhor desempenho da Universidade do Porto foi obtido em Tecnologia Química (3º lugar), seguindo-se Engenharia Mecânica, Naval e Aeronáutica (4º lugar) e Ciências da Computação e Tecnologia Informática (7º lugar).

Relativamente à produção científica agregada entre 1990 e 2005, a Universidade do Porto também é a melhor instituição portuguesa deste ranking, mas desce para o 20º lugar entre as instituições de investigação do espaço ibero-americano.

Esta classificação também é liderada pelo CSIC Madrid, seguindo-se a Universidade de S. Paulo e a Universidade de Barcelona.

Nesta lista, a Universidade Técnica de Lisboa ocupa a 21ª posição, a Universidade de Lisboa é a 28ª e a Universidade de Coimbra surge no 34º lugar.

O Ranking Ibero-americano de Instituições de Investigação avalia a produção científica de cerca de 750 instituições em Portugal, Espanha, Brasil, Argentina, Chile, Colômbia, Cuba, México, Peru e Venezuela.

Diário Digital / Lusa

CAMPEÕES

Já só faltam 3 para o Penta!

13 de Maio

Fez um anito aqui o blog. Apesar de ultimamente ter estado mais parado nao deixa de estar de parabéns!

Long live CDvirgem!