Novo símbolo das gasolineiras em Portugal

Ainda não sentiste? Então é porque não tens carro!!!

Lista das 100 melhores músicas de guitarra

A escolha foi feita pela revista Rolling Stone.

1. Johnny B. Goode - Chuck Berry
2. Purple Haze - The Jimi Hendrix Experience
3. Crossroads - Cream
4. You Really Got Me - The Kinks
5. Brown Sugar - The Rolling Stones
6. Eruption - Van Halen
7. While My Guitar Gently Weeps - The Beatles
8. Stairway to Heaven - Led Zeppelin
9. Statesboro Blues - The Allman Brothers Band
10. Smells Like Teen Spirit - Nirvana
11. Whole Lotta Love - Led Zeppelin
12. Voodoo Child (Slight Return) - The Jimi Hendrix Experience
13. Layla - Derek and the Dominos
14. Born to Run - Bruce Springsteen
15. My Generation - The Who
16. Cowgirl in the Sand - Neil Young & Crazy Horse
17. Black Sabbath - Black Sabbath
18. Blitzkrieg Bop - Ramones
19. Purple Rain - Prince and the Revolution
20. People Get Ready - The Impressions
21. Seven Nation Army - The White Stripes
22. A Hard Day's Night - The Beatles
23. Over Under Sideways Down - The Yardbirds
24. Killing in the Name - Rage Against the Machine
25. Can't You Hear Me Knocking - The Rolling Stones
26. How Blue Can You Get - B.B. King
27. Look Over Yonders Wall - The Paul Butterfield Blues Band
28. Where the Streets Have No Name - U2
29. Back in Black - AC/DC
30. (We're Gonna) Rock Around the Clock - Bill Haley and His Comets
31. Keep Yourself Alive - Queen
32. Sultans of Swing - Dire Straits
33. Master of Puppets - Metallica
34. Walk This Way - Aerosmith
35. 1969 - The Stooges
36. Interstellar Overdrive - Pink Floyd
37. That's All Right - Elvis Presley
38. Stay With Me - The Faces
39. Black Magic Woman - Santana
40. I Can See for Miles - The Who
41. Marquee Moon - Television
42. Hideaway - John Mayall and the Bluesbreakers
43. Holidays in the Sun - Sex Pistols
44. Dig Me Out - Sleater-Kinney
45. I Saw Her Standing There - The Beatles
46. Miserlou - Dick Dale and the Del-Tones
47. Panama - Van Halen
48. London Calling - The Clash
49. Machine Gun - Jimi Hendrix
50. Debaser - Pixies
51. Crazy Train - Ozzy Osbourne
52. My Iron Lung - Radiohead
53. Born on the Bayou - Creedence Clearwater Revival
54. Little Wing - Stevie Ray Vaughan
55. White Room - Cream
56. Eight Miles High - The Byrds
57. Dark Star - Grateful Dead
58. Rumble - Link Wray
59. Freeway Jam - Jeff Beck
60. Maggot Brain - Funkadelic
61. Soul Man - Sam and Dave
62. Born Under a Bad Sign - Albert King
63. Sweet Child O' Mine - Guns n' Roses
64. Freebird - Lynyrd Skynyrd
65. Message in a Bottle - The Police
66. Texas Flood - Stevie Ray Vaughan
67. Adam Raised a Cain - Bruce Springsteen
68. The Thrill is Gone - B.B. King
69. Money - Pink Floyd
70. Bullet With Butterfly Wings - Smashing Pumpkins
71. Take it or Leave it - The Strokes
72. Say It Ain't So - Weezer
73. Summertime Blues - Blue Cheer
74. La Grange - ZZ Top
75. Willie the Pimp - Frank Zappa
76. American Girl - Tom Petty and the Heartbreakers
77. Even Flow - Pearl Jam
78. Stone Crazy - Buddy Guy
79. Silver Rocket - Sonic Youth
80. Kid Charlemagne - Steely Dan
81. Beat It - Michael Jackson
82. Walk ¿ Don't Run - The Ventures
83. What I Got - Sublime
84. Gravity - John Mayer
85. You Enjoy Myself - Phish
86. I Ain't Superstitious - Jeff Beck
87. Red - King Crimson
88. Mona - Quicksilver Messenger Service
89. I Love Rock N Roll - Joan Jett and the Blackhearts
90. How Soon Is Now? - The Smiths
91. Drunkship of Lanterns - The Mars Volta
92. Memo from Turner - Mick Jagger
93. Only Shallow - My Bloody Valentine
94. Money for Nothing - Dire Straits
95. Omaha - Moby Grape
96. New Day Rising - Hü sker Dü
97. No One Knows - Queens of the Stone Age
98. Under the Bridge - Red Hot Chili Peppers
99. Run Thru - My Morning Jacket
100. Vicarious - Tool

Os pedidos dos artistas do Rock in Rio

Aqui fica a lista das exigências das estrelas, e alguns dos pedidos dos artistas que vão ao Rock in Rio Lisboa 2008.

Amy Winehouse:
- Especifica a marca dos vinhos e o ano da colheita
- Canecas de porcelana chinesa

Metallica:
- Só querem produtos orgânicos
- Dois bifes crus
- A comida não pode ser confeccionada com álcool
- Querem 12 garrafas de «boa cerveja portuguesa»
- Trazem dois chefes de cozinha

Tokio Hotel:
- Um camarim próximo do palco, mas não na área de camarins
- Muitos doces: bolos, chocolates, bombons e gomas com a forma de ursinhos

Lenny Kravitz:
- Contentores para separação de lixo no camarim, palco e backstage
- Seis a oito ementas de restaurantes portugueses que estejam abertos durante a madrugada, para encomendar comida

Bon Jovi:
- Canja de galinha
- Comida sem glúten

Joss Stone:
- Comida vegetariana

Rod Stewart:
- 24 Bolas de futebol
- 100 Toalhas
- Duas Limousines
- Um secador de cabelo

Skank:
- Cerveja Sagres
- Um pacote de pastilhas

Ivete Sangalo:
- Toalhas pretas, que têm obrigatoriamente de ser novas
- 130 Brigadeiros
- 100 Peças de sashimi (peixe cru)

Alejandro Sanz:
- Camarim com casa de banho privada no interior

Orishas:
- Toalhas de mão pretas
- Águas Evian e Perrier
- Uma garrafa de Rum Havana Club com 7 anos

Moonspell:
- Latas de atum
- Uma refeição quente que seja nutritiva, completa e energética

Apocalyptica:
- Não pode existir nada nos camarins que contenha nozes (um dos membros da banda é alérgico) - Não querem comida cozinhada com manteiga, só com azeite

Machine Head:
- Toda a comida deve ser orgânica
- Não querem água da marca francesa Evian (é a marca pedida pela maioria dos artistas)
- Não querem doces nos camarins

Kaiser Chiefs:
- Água vulcânica Figi
- Garrafas de bebidas brancas em miniatura

Muse:
- Não querem nada de plástico no camarim
- Duas escovas de dentes e uma pasta de dentes
- Ingredientes crus para cozinharem no próprio camarim

The Offspring:
- 60 chávenas
- Um souvenir local
- Uma bebida tipicamente portuguesa

Linkin Park:
- Proíbem o fumo na área de camarins e backstage
- Não pedem bebidas alcoólicas

Onde te sentas nas aulas?

As redes sociais no mundo

Aqui fica o mapa das redes sociais de todos o mundo . Foi retirado daqui .

Tal como já era de desconfiar Portugal é hi5 e Brasil Orkut. Mas só veio confirmar o que se estava a espera. Ora vejam :

(clica para aumentar a imagem)

Criação grátis de sites

A Google abriu, a todos, o seu serviço de criação de Sites: Google Sites.

Qualquer pessoa pode agora montar o seu site sem ser necessário quaisquer conhecimentos técnicos.

O Google Sites conjuga uma aplicação criadora de sites WYSIWYG (what you see is what you get) com uma ferramenta de colaboração online, permitindo aos utilizadores montar um site seguindo um guia muito simples.

Podem, depois, introduzir documentos, vídeos, imagens, gadgets (pequenas aplicações) e convidar amigos controlando os seus privilégios de acesso. Embora o serviço pareça algo simplista, a estratégia do Google é tentar fazer com que os utilizadores criem muitos sites à semelhança do que aconteceu com o serviço GeoCities na década de noventa.

Quem quiser testar o serviço pode fazê-lo aqui

Gasolina mais barata

Encontra aqui os postos de gasolina mais baratos na tua zona/área/cidade.

A brincar a brincar

Quando cheguei a casa à noite , a minha namorada insistiu que a levasse a sair a um sítio bem caro...

Levei-a a uma bomba de gasolina!!! :D

Cada vez mais famoso...

Pois é... Estava eu com três CouchSurfers e um amigo na Ginginha das Gáveas em Lisboa a dar duas de treta quando me deparo com este diálogo:

- Hi...Are you from Lisboa?
- No, I am from Porto but I am living here?
- Do you have 5 minutes of your time? we would like to interview you.
- Interview?
- Yeah, we are from Lonely Planet and we are writing an article about places to go out in Lisboa.
- Ok, let's do it.

E pronto, sento-me na mesinha com a rapaz Alemão e a sua companheira Inglesa (living together for 9 years) que me entrevistam e gravam. A menina tira notas no caderno e faz perguntas. O menino grava e faz perguntas.
Ficaram com os meus contactos e adoraram a ideia do CouchSurfing. Vão registar-se!
Ficaram com os meus contactos e disseram que tinham gostado muito de mim e da entrevista e "for sure" que o meu depoimento iria aparecer no Lonely Planet assim como informações da minha pessoa.
Claro está que os convidei a juntar-se a nós e continuamos a curtir a noite juntos no Bairro.

E assim foi uma Quarta-Feira à noite... No rules.. no plans... great life!

Um dia vou ter saudades de Lisboa...

Mais uma vergonha nacional

Que vergonha Sr Primeiro Ministro e Ministro da economia e respectiva comitiva!!! Com que então a fumar durante o voo Lisboa - Caracas e assim a violar as leis de proibição de fumo a bordo dos aviões?!

Ainda para mais sabendo que algumas pessoas se sentiram incomodadas (e com razão).

E senhor supervisor de voo... Com que então embaraçado e com vergonha da situação?! Devia era ter vergonha da sua atitude cobarde!

Enfim...

Os 23 herois

Força Tugas! Lista de convocados:

Guarda Redes:
Ricardo (Bétis de Sevilla)
Quim (Benfica)
Rui Patrício (Sporting)

Defesas:
Bosingwa (FC Porto)
Bruno Alves (FC Porto)
Ricardo Carvalho (Chelsea)
Paulo Ferreira (Chelsea)
Pepe (Real Madrid)
Miguel (Valencia)
Fernando Meira (Estugarda)
Jorge Ribeiro (Boavista)

Médios:
Raúl Meireles (FC Porto)
Miguel Veloso (Sporting)
João Moutinho (Sporting)
Petit (Benfica)
Deco (Barcelona)
Nani (Man. United)

Avançados:
Quaresma (FC Porto)
Nuno Gomes (Benfica)
Simão (Atlético)
Hugo Almeida (Werder Bremen)
Hélder Postiga (Panathinaikos)
Cristiano Ronaldo(Man. United)

O que comemos numa semana

Aqui fica a dieta de alguns países espalhados pelo mundo e o custo da comida para uma semana!

Alemanha : Familia Melander de Bargteheide
Gastos com comida para uma semana : 323,24€















Estados Unidos da América : Família Revis do Carolina do Norte
Gastos com comida para uma semana : 221,09€















Itália : Família Manzo da Sicília
Gastos com comida para uma semana : 168,12€















México : Família Casales de Cuernavaca
Gastos com comida para uma semana : 122,22€















Polónia : Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna
Gastos com comida para uma semana : 97,78€















Egipto : Família Ahmed do Cairo
Gastos com comida para uma semana : 44,29€















Ecuador : Família Ayme de Tingo
Gastos com comida para uma semana : 20,39€















Butão : Família Namgay da vila de Shingkhey
Gastos com comida para uma semana : 3,25€















Chad : Família Aboubakar de Breidjing Camp
Gastos com comida para uma semana : 0,79€

Segunda...

Ia escrever sobre a queima mas não me apetece...

Venha a ida à Suiça!

Queres ser Astronauta?

A Ciência Viva e a Fundação para a Ciência e Tecnologia organizam a Sessão de Informação sobre o concurso para recrutamento de astronautas da Agência Espacial Europeia (ESA), o primeiro aberto à participação de cidadãos portugueses.

Este evento, que conta com a colaboração da ESA, terá lugar no próximo dia 15 de Maio, às 10h30, no Pavilhão do Conhecimento – Ciência Viva.

Esta sessão conta com a presença de Ernst Messerschmid, astronauta do Centro Europeu de Astronautas (EAC), de Horst Schaarschmidt, responsável pela divisão de astronautas do EAC e de Manuel Paiva, que coordenou numerosos projectos de investigação biomédica associados ao Espaço.

Com os seus astronautas a trabalharem no laboratório Columbus, a bordo da Estação Espacial Internacional (ISS), e com o sucesso da missão ATV, a Agência Espacial Europeia está à procura de novos talentos para reforçar o seu corpo de astronautas em futuras missões.

Os candidatos seleccionados passarão a integrar o Corpo Europeu de Astronautas e iniciarão a sua formação básica no Centro Europeu de Astronautas em Colónia, na Alemanha.

Portugal é um dos 17 Estados-Membros cujos cidadãos podem candidatar-se a este desafio.

Mais informações aqui

Começa já hoje a juntar as tuas rolhas de cortiça

A partir de dia 22 de Abril (Dia da Terra) será iniciada a recolha nos restaurantes.

Quercus TV - Reciclagem de Rolhas

No Dia 5 de Junho (Dia Mundial do Ambiente) já poderá colocar as suas rolhas nos "Rolhinhas" dos Hipermercados Continente.

Mais informações aqui

Bandeira Azul

A Praia do Homem do Leme, no Porto, é a primeira Bandeira Azul atribuída a uma praia na cidade invicta.

Olé Porto!!! :)

Por Miguel Sousa Tavares

1- E aí vão vinte e três campeonatos! Já só estamos a oito do Benfica e com cinco de avanço sobre o Sporting: para perceber o impensável que isto era no passado, é preciso ter vivido a infância de portista em Lisboa que eu vivi, sistematicamente a ver o FC Porto ser sovado em Alvalade ou na Luz (e, quando não era, quando aos 20 minutos ainda não estávamos a perder, lá aparecia o inevitável penalty para restabelecer a ordem natural das coisas…). Mas não hei-de morrer sem ver o FC Porto ultrapassar o Benfica em número de campeonatos nacionais — porque, no que respeita a títulos internacionais, há muito que os ultrapassámos, com seis contra dois.

Sábado à noite, no Dragão, viveu-se um daqueles momentos em que vale a pena ser portista, arrostar com a inveja dos medíocres, com a maledicência dos impotentes, com as calúnias dos incapazes. Estádio cheio, o mais bonito estádio do mundo, o equipamento mais bonito de todos, a alegria de um público habituado a reagir como uma grande família quando está debaixo de fogo, futebol, golos e espectáculo como só nós e, no fim, contra as contas dos pífios apitos dos invejosos, a festa, a nossa festa — digna, bonita, sentida como nenhuma outra.

Querem-nos tirar seis pontos? Tomem lá seis — seis golos — tomem lá a resposta, em campo, no terreno de todas as verdades. Não chega, querem mais? Venham mais — temos dezoito de avanço! Dezoito, ó tristes gentes que nem perder sabem e cujo treinador até assim se recusa a reconhecer o mérito dos vencedores!

Foi festejar até fartar e depois um jantar especial: vieiras recheadas com arroz Carolino de pinhões e morgados do Algarve à sobremesa. Repeti seis vezes!

2- Deixem-me falar do Benfica. Como, julgo, a grande maioria dos portistas da minha geração, eu cresci a temer e respeitar o Benfica. Temer, porque eles eram tremendamente melhores que nós e, apesar dos Porfírios Alves e Carlos Valentes (o Calabote já não é do meu tempo), eles ganhavam-nos quase sempre porque eram melhores. Respeito, porque o Benfica das décadas 60 e 70 era a casa do Eusébio e o orgulho dos portugueses. O meu pai, que era sportinguista, levou-me duas vezes à Luz, naquelas longínquas «noites europeias do inferno da Luz», e ambos torcemos e gritámos pelo Benfica. É verdade, e até levava o meu cachecol do FC Porto!

Agora, quando oiço Sílvio Cervan dizer que o Benfica é o maior clube do Porto e a maior referência internacional do nosso futebol, sinto um misto de pena deles e, simultaneamente, um reconforto: enquanto os adversários continuarem a guiar-se por ilusões ou propaganda para papalvos, nós continuaremos seguramente a ganhar. Há muitos locais do Porto onde eu encontro facilmente bandeiras do FC Porto penduradas nas janelas ou nas portadas das casas. Mas não me lembro de ver alguma do Benfica e, por favor, não me venham com a necessidade da clandestinidade: se são o maior clube, porque temeriam mostrá-lo? Também ando por aí no mundo e sou capaz de informar o Sílvio Cervan que, da Turquia a Angola e todos os Palop's, e do Brasil à Tailândia, o que vejo são camisolas do FC Porto e o que oiço falar, quando se fala do futebol português e o interlocutor não tem mais de 50 anos, é do FC Porto e não do Benfica.

De um lado ao outro do mundo, a gente do futebol sabe quem são o Bosingwa, o Lucho, o Quaresma, o Lisandro, e sabem quem foram o Deco, o Ricardo Carvalho, o Vítor Baía e o calcanhar do Madjer. Mas lamento informar que ninguém sabe quem sejam o Petit, o Di María, o Katsouranis ou o Maxi Pereira.

O que aconteceu ao meu antigo respeito pelo Sport Lisboa e Benfica — e julgo que aconteceu também com todos os outros adeptos portistas e sportinguistas — é que o fui perdendo aos poucos. O Benfica das últimas décadas — o Benfica de Jorge de Brito, Vale e Azevedo, Filipe Vieira, de gente como João Malheiro, José Veiga ou Carolina Salgado — é um Benfica que eu não vejo razões para admirar. Não porque percam, mas porque não sabem perder. São arrogantes por natureza, como se, por determinação divina, tivessem direito a ganhar sempre ou quase sempre; nunca, jamais, reconhecem o mérito de uma vitória alheia; vivem em busca do conflito, da calúnia, da suspeita não provada jogada aos quatro ventos. Gritam pela justiça do Apito Dourado mas foram eles que se aliaram ao major Valentim para controlar a Liga, no seu pior momento, porque, como explicou Vieira, isso era mais importante do que ter bons jogadores ou jogar bem; clamam que são as virgens virtuosas do futebol, mas esquecem-se de coisas como o caso Paulo Madeira, o jogo comprado ao Estoril para o Algarve ou a forma como foram campeões pela última vez, com todos os golos dos últimos jogos a resultarem de penalties ou livres à entrada da área.

Não sei se o Sílvio Cervan conseguirá acreditar na sinceridade do que vou dizer: o que o Benfica mais perdeu nas últimas décadas não foram campeonatos. Foi o respeito dos adversários, uma coisa que levara gerações a construir e que representava um imenso capital de prestígio e grandeza. Hoje, o Benfica é um clube que só os seus estimam. Dir-me-ão que o mesmo sucede com o FC Porto e eu respondo que acho que não é bem assim, mas, mesmo que o seja, ao contrário da história do Benfica, nós nunca gozámos de outro estatuto e estamos bem habituados a viver com isso.

3- No Bessa, o Benfica fez um belo jogo e o suficiente para ganhar folgadamente. Mas teve um grande guarda-redes pela frente, teve falhanços vários e azar muito. Mas também teve sorte, quando Jorge Ribeiro (já anunciado como reforço benfiquista para o ano que vem) não conseguiu acertar um passe lateral fácil para qualquer um de três colegas isolados frente a Quim e cobrou um penalty com a displicência de quem sacode uma mosca. Com toda a falta de sorte que desta vez teve, o Benfica até podia ter acabado a perder o jogo. Já se sabe e foi dito oficialmente, que só não o ganhou por culpa do árbitro. Eu, que sou suspeito, não vi qualquer um dos dois penalties tão reclamados, mas não deixo de sorrir quando vejo Vieira a acusar Lucílio Baptista de «viciar o resultado». É que este é o mesmo Lucílio Baptista a quem todos os portistas desejam ardentemente a reforma, depois de anos a fio a prejudicar sistematicamente o FC Porto, a benefício do Sporting e também do Benfica, que lhe deve uma valiosa colaboração na final da Taça de 2004. Sabendo-se que o homem sempre teve horror ao azul-e-branco e que o FCP, aliás, é parte agora desinteressada da batalha atrás de si, as suspeitas de Vieira, desta vez, só podem apontar para o vizinho do lado — o Sporting, pois claro!

É verdade, porém, que o V. Guimarães, segundo rezam as crónicas, foi beneficiado com a arbitragem em Paços de Ferreira, e que o Sporting, numa altura em que bem oscilava, viu o árbitro anular misteriosamente um golo ao Sp. Braga, em Alvalade. Mas isso ainda me dá mais vontade de sorrir. É que o arbitro — que é testemunha de acusação no Apito Dourado — é nem mais nem menos do que o célebre Bruno Paixão, do inesquecível Campomaiorense-FC Porto, a mais escandalosa arbitragem a que alguma vez assisti, em que até era preciso o Jorge Costa colar-se às costas do Jardel nos cantos para que ele não fosse sistematicamente agarrado nas barbas do árbitro por um rapaz que o Benfica tinha emprestado ao Campomaiorense (e, por acaso, o jogo viria a valer um campeonato perdido pelo FC Porto). Pelo que, se agora o mesmo árbitro — que, aliás, nunca mostrou categoria para a primeira Liga — descobriu em Alvalade uma falta que nem o Além conseguiria descortinar, e se com isso passou a ser suspeito de prejudicar o Benfica ao ponto de Luís Filipe Vieira pedir à PJ que entre em campo, a mim só me dá vontade de sorrir e pensar que belas testemunhas juntou o Ministério Público para o Apito Dourado!

Mas, para a semana, tão certo como dois e dois serem quatro, vai haver um erro de arbitragem a favor do Benfica e o Sporting vai achar-se com razões de queixa do árbitro e invertem-se os papéis: um grita e o outro fica muito bem caladinho. São tão previsíveis os nossos rivais!